Взгляд со стороны
Даже мы люди, живущие на планете Земля, не всегда понимаем окружающие нас события. Ещё труднее представить себе, как бы всё это оценили представители инопланетных цивилизаций. Смогут ли они понять такие явления, как бюрократия, бесконечные приписки чиновников и почему люди без паспорта, уже не являются человеком. А ведь для нас, все эти и многие другие явления стали обыденными, так сказать повседневным бытом.
2020 год, к планете Земля на большой скорости приближается летающая тарелка с тремя инопланетянами из далёкой галактики. Прибытие инопланетян совсем неслучайно, ведь они так долго изучали нашу планету. Главной задачей визита было налаживание дружеских отношений между нашими цивилизациями, а так же более подробное ознакомление с нашей планетой. Им было крайне необходимо ответить на многие вопросы, никак не укладывающиеся в их понятиях, для чего нужны на нашей планете воины, зачем существуют такие чувства, как ненависть, зависть и многое другое.
И как тщательно не готовились инопланетяне к высадке на нашу планету, всё пошло как-то не так. Да, косяки имеются у всех. Но самой главной ошибкой, которую допустили инопланетяне, было то, что они уделяли больше внимания техническим и медицинским вопросам, а вот внутреннему миру человека, так никто значения и не придал.
При входе НЛО в плотные слои атмосферы Земли, внезапно выяснилось, что её корпус стал страшно нагреваться. Инопланетные жители ощутили на себе все прелести русской баньки, а интеллект управления кораблём нагрелся до такой степени, что полностью отключился. В результате его перегрева сдвинулись все временные настройки машины времени, инопланетян перенесло в 1989 год.
1989 год, перестройка в самом разгаре, начало развала великой страны под названием СССР. После полного отказа автоматики НЛО, инопланетяне были вынуждены приземлиться на ручном управлении. Естественно времени для выбора места посадки не было, а из-за того, что интеллект управления кораблём временно находился в «коме», посадка была жесткой. Местом их приземления оказалось лесничество Челябинской области, а именно инопланетный корабль благополучно шлёпнулся на курятник лесника дяди Васи. Курятник естественно развалился, куры разлетелись кто куда, а петуха забросило на макушку сосны. Люк НЛО открылся, из него выскочили трое ошпаренных инопланетян. Висевший на дереве вверх ногами петух хрипло прокукарекал: «Кука мать вашу в реку». Что сие высказывание означило на птичьем языке, инопланетянам было неясно, да и не до питухов тогда было. Хорошо, что дяди Васи тогда дома не оказалось, а то он точно бы разъяснил инопланетянам, фразу пропевшего петуха. Леснику тоже не до шуток, так как он заседал на экстренном собрании губернатора, где решался вопрос с кем и с чем оставаться. Либо уходить в бизнесмены девяностых с волчьим билетом, либо оставаться в Коммунистической партии разваливающегося Советского Союза. И с какими волками лучше выть, абсолютно не ясно.
Прибывшие инопланетяне совсем не походили на людей. Абсолютно серая кожа, полное отсутствие рта и шеи, вытянутое тело, нижние конечности напоминали ноги Слона, вместо ушей небольшие щели, а на месте носа длинный хобот. Один из них, особь более высокого роста – главный, второй средний, но пухленький, а третий небольшого роста и худой. За ними так и закрепятся эти клички: Главный, Пухленький и Маленький. А может быть это их имена, кто его знает.
– Нам необходимо трансформироваться и стать гуманоидами, то есть особями с телами людей, – заявляет Главный при помощи телепатии.
Особь пухленького вида достаёт небольшой шар и ласково поглаживает его трёхпалой рукой. Через пять секунд представители инопланетной цивилизации начинают принимать человеческий облик. При этом преобразование инопланетян проходит не совсем гладко. У главного инопланетянина, ноги и голова стали идентичны человеческим, а тело осталось инопланетным. У среднего голова и тело преобразовались, а ноги больше напоминали Слона, тело маленького преобразовалось полностью, кроме головы.
– Ты что наделал? – возмутился Главный.
– А что, нормально.
– Где ты видел людей с таким телом, как у меня? Да и на свои ноги посмотри, ты же Слон, а не человек!
Главный инопланетянин отбирает шар-преобразователь и упорно его трёт. Через несколько секунд тела двух инопланетян стали человеческими. Ну, а то, что у маленького их собрата осталась голова инопланетного вида с хоботом, никто так и не заметил. Первое чувство, что ощутили инопланетяне, так это неудобство. Слишком маленькое тело, два лишних пальца на кистях рук, непонятный для них рот и волосы на голове. Одежда жителей земли казалась им просто бредовой, так как состояла из множества предметов: обувь, носки, рубашка, курточка, штаны и зачем-то под ними ещё трусы.
– Давай превращай летающую тарелку в земной автомобиль, у тебя это хорошо получалось в процессе тренировок на нашей планете, – заявил Главный.
Пухленький взял в руки шар-преобразователь и уверенно потёр его пятипалой рукой. Летающая тарелка издала скрежещущий звук и превратилась в автомобиль – шестисотый Мерседес.
– А тебе не кажется, что в этой стране, таких автомобилей на данное время и в помине не было? – возмутился Главный, почёсывая затылок.
– Зато удобно, – ответил Пухлый.
Маленький инопланетянин одобрительно помахал хоботом, так как рта для разговоров у него не было.
– Ладно, все в машину! Поехали устанавливать межгалактические отношения! – торжественно скомандовал Главный.
Гуманоиды комфортно расселись в Мерседесе и понеслись к ближайшему городу. За рулем был Пухленький, Главный сел на место переднего пассажира, а Маленький вольготно разлёгся на заднем сидении автомобиля. Дорога была сильно разбита, часто попадались крутые повороты, но автомобиль это совсем не беспокоило, так как летающая тарелка в форме Мерседеса просто низко парила над землёй, а управлял ей пришедший в себя интеллект НЛО.
– Мы не слишком быстро едем? – поинтересовался Главный после очередного поворота.
– Вообще-то, мы не быстро едем, а медленно летим, – ответил Пухленький.
Маленький инопланетянин в это время только перекатывался с одного края заднего сидения на другое, пытаясь ухватиться хоботом за непонятные для него ручки автомобиля.
– И с какой скоростью мы сейчас едем или летим?
– Всего 1,2 Маха, – ответил Пухленький, который так тщательно изучал технические термины планеты Земля.
– А Мах это кто?
– Не кто, а что! – резко возразил Пухленький, указывая на неграмотность Главного, – один Мах, на данной планете, равен скорости звука 1191,6 км/ч.
– Да? И что, люди на своих автомобилях ездят с такой скоростью?
– А вот этого я не знаю.
– Осторожно! – вдруг вскрикнул Главный. – Животное не задави!
Выбежавший внезапно на дорогу заяц остался цел, но поднятый Мерседесом вихрь, подхватил его с земли, а воздушные потоки потащили его за собой. Вследствие чего заяц благополучно распластался на заднем стекле автомобиля. Маленький инопланетянин, находившийся на заднем сидении, попытался его подбодрить, весело мотая перед ним своим хоботом, но зайцу, уши которого развивались на ветру как флаги, было совсем не до смеха.
За очередным поворотом дороги вышел на охоту деревенский инспектор ГАИ. Он неторопливо выпихнул своё необъятное тело из служебного автомобиля, отошел на десять метров и бросил на обочину дороги крестовину от новогодней ёлки. После в неё была воткнута деревянная швабра, на которой и разместился знак ограничения скорости «5 км/ч».
– О, что готовит день грядущий? И капнут деньги мне сейчас? А хватит их, чтоб сытно отобедать в ресторане? И как жене мне шубку справить, чтоб не ворчала на меня? А голова трещит зараза, не в шутку от похмелья у меня! – бормочет себе под нос Гаишник что-то в стихотворной форме, протирая установленный им знак ограничения.
Инспектор берёт бинокль и тоскливо всматривается в уходящую вдаль пустынную дорогу.
– Похоже, сегодня не мой день, опять жена будет ругаться.
Вдруг из-за поворота, выскакивает очертание стремительно приближающегося автомобиля. Завидев Мерседес, Гаишник бросает бинокль и хватается за радар, пытаясь определить его скорость. Несовершенный на то время радар начинает определять скорость автомобиля, медленно выводя данные на дисплей.
– Сто десять, – восторженно шепчет гаишник, – двести тридцать, триста восемьдесят! На ресторан точно хватит!
Гаишник громко икает и продолжает восторженно наблюдать за показаниями радара: «590», «840», «960»
– Да мне тут и на шубку жене достанется!
Но восхищению инспектора пришел конец, когда показания прибора остановились на цифре «999», при этом дисплей радара начал мигать, а затем выдал «000». Ничего удивительного, ведь скорость автомобиля была больше тысячи, а радар на такое не рассчитан.
В отчаянии инспектор выбежал на середину дороги, непрерывно махая полосатой палкой. Как нестранно, автомобиль, следующий на такой огромной скорости, встал как вкопанный недалеко от инспектора. При этом два его передних пассажира просто размазались по лобовому стеклу. Маленький инопланетянин слетел с заднего сидения и грохнулся на пол, а заяц медленно сполз по заднему стеклу Мерседеса, скользнул по правому крылу и очутился на матушке Земле. Животное поднялось с дорожного покрытия, покрутило правой лапой в районе своего виска, а затем побрело обратно в лес на двух лапах, немного покачиваясь и прихрамывая.
Из Мерседеса радостно выскочили гуманоиды и подбежали к инспектору.
– Мы ..., мы прилетели к вам для налаживания межгалактических отношений! – перебивая друг друга, твердили Главный и Пухленький.
Инспектор невозмутимо поднял вертикально свой жезл, что означало «Стоять всем». Инопланетные жители замолчали. Маленький гуманоид расположился по левую руку от инспектора и тоже молчал. Инспектор отпустил жезл, который повис на его руке.
– Мы прилетели к вам, для налаживания межгалактических отношений! – затараторили опять двое.
Инспектор опять поднял жезл, инопланетяне послушно умолкли.
– То, что вы летите, это я вижу и без вас, – многозначительно заявил инспектор ГАИ, стуча ладонью по радару, глядя на его нулевые показания.
– Здравствуйте! Мы с планеты Центавр. Прилетели для налаживания межпланетных дружеских отношений! – торжественно заявил Главный.
– Каких, каких сношений? – удивился инспектор.
– Межгалактических.
– Всё понятно! Пили?
– Что?
– Ну, как это что? Пить можно многое, водку, пиво или другие алкогольные напитки.
– А как это делают? – уточнил Главный.
– Очень просто, – невозмутимо ответил инспектор и изобразил, как это делают люди.
– Там где мы живём, жидкости вообще не употребляют.
– И где вы живете?
– Планета Центавр.
– Странно, – заявил инспектор, – я таких поселков в нашей области не знаю. Хотя ..., могли построить, вон, как кооператоры размахнулись. Да и названия у современных кооперативов все заграничные.
– Да какой там новый? Нашей планете больше миллиарда лет!
– Мне без разницы, давайте дышите, – безразлично произнёс инспектор, протягивая Пухленькому прибор для определения алкоголя в крови.
– А что нужно делать при слове «Дышать»?
– Это очень просто, – ответил инспектор и показал, как нужно пользоваться прибором.
– Вы знаете, но на нашей планете не дышат, – честно ответил гуманоид.
– Всё равно дышите!
Пухленький сымитировал глубокий выдох в прибор, инспектор грозно взглянул на экран, а там одни нули.
– Теперь дыши ты, – произнес инспектор, протягивая прибор Главному.
– Так я не за рулем.
– Всё равно дыши!
После выдоха Главного, показания на приборе не изменились. Инспектор тыкает в живот Маленького указательным пальцем левой руки и предлагает тоже дыхнуть. Только в этот момент, глядя на голову гуманоида стоящего рядом с ним, инспектор осознаёт, что-то не так. Инспектор на время зависает, а Пухленький с Главным понимают свою ошибку.
– Ты что наделал! – шепнул Пухлый. – Ты ведь его голову не преобразовал!
Гаишник медленно поворачивает голову к Главному инопланетянину с какой-то неимоверной гримасой и принимается тереть глаза.
– А этот? – недоумевая, спросил инспектор.
– А что этот?
В это время Пухленький уже активно тёр шар-преобразователь, а лицо Маленького инопланетянина становилось человеческим.
– А этот пил? – наконец выдавил из себя инспектор, с трудом глотая слюну.
– А этот тоже не пьёт.
Инспектор опять повернул голову к Маленькому и обомлел, увидав человеческое лицо.
– А где это? – удивленно спросил инспектор.
– Что это?
Инспектор изобразил увиденный им хобот на лице инопланетянина.
– Я вас не понимаю.
– А где этот ..., ну как его там, где хобот?
– Хобот? Ах, хобот! Так он, как и у всех мужчин находится в штанах.
Инспектор недоверчиво посмотрел на лицо Маленького, затем на его штаны.
– Да, с выпивкой пора завязывать, а то уже черти на дороге видятся, – пробормотал инспектор.
– Вы что-то сказали?
– Да это я о ..., дыши в прибор!
Но прибор опять выдал ноли. У инспектора появились сомнения о достоверности показаний. В отчаянии он дыхнул в него что есть силы сам, показания прибора зашкалили.
– Странно, вроде исправен.
– Так мы же вам говорим, что у нас не пьют.
– Значит, травкой балуетесь?
– А это как? – удивились гуманоиды.
– Ну как, травку в папиросу и давай её курить.
– Извините, но на нашей планете травка не растёт, а дым мы вообще не понимаем, как можно глотать.
– Ладно, а что с нарушением скоростного режима делать будем? – произносит инспектор, пряча радар с нулевыми показаниями за спину.
– Так мы всего со скоростью 1,2 Маха ехали, – честно ответил гуманоид, летающая тарелка которого могла развивать скорость в сотни раз больше.
Инспектор медленно подошел к знаку ограничения скорости «5 км/ч» и многозначительно ткнул в него жезлом.
– Говорил тебе, что мы не с той скоростью едем, а ты всё про зайчика твердил, – недовольно прошептал Пухленький.
– Да, нужно было дать пять Махов, как на знаке указано, – расстроился Главный.
– Так вот, за данное нарушение придется оплатить штраф!
Для вычисления штрафа инспектору пришлось взять калькулятор.
– Значит так, скорость звука равна ..., помножим на 1,2 и получим 1468 км/ч. Соответственно превышение составляет ..., по правилам выходит штраф ..., далее множим его на коэффициент Минфина, а также на поправки налоговой инспекции, – неразборчиво бормотал себе под нос инспектор, упорно тыкая в клавиатуру калькулятора.
– А у нас деньги есть? – поинтересовался Пухленький.
– Потри наш шарик, пусть у Маленького появятся рубли и чем больше, тем лучше.
В карманах Маленького гуманоида образовались три солидных пачки купюр и куча мелочи.
– Итого, за данное нарушение вам положен штраф в размере 58999 р. 38 коп. При ускоренной оплате на месте, вы можете получить скидку в половину суммы.
– Плати, – шепнул Пухленький и толкнул Маленького локтём, – деньги у тебя.
Маленький полез в карман пиджака, на что инспектор моментально отреагировал, вытянув перед ним свою руку.
– Двадцать тысяч рублей, – торжественно произнес Маленький и вложил в руку инспектора пачку денег.
Следом вытащил из другого кармана ещё одну пачку и отсчитал ровно 9400 р. Рука инспектора непроизвольно сжалась, но инопланетянин аккуратно разжал её пальцы и высыпал в неё ещё 99 р. 69 копеек мелочью.
– Ровно 29499 р. 69 копеек, что и есть абсолютная половина заявленного вами штрафа, – заявил Маленький.
Инспектор почему-то резко сменил строгий тон, стал ласковым и нежным в общении. Посоветовал ехать аккуратнее и со скоростью 60 км/ч.
– Там за третьим поворотом, может стоять ещё один Гаишник, – объяснял инспектор, – он такой вымогатель, что может на дорогу знак «Кирпич» выставить. Но его можно легко объехать, сейчас свернёте на грунтовую дорогу, она вас выведет. А вот пост ГАИ не объедешь, поэтому вам лучше выйти из машины и просто толкать её. В нашей стране за это штрафов ещё не придумали.
Инопланетяне внимательно слушали инспектора и никак не могли понять, почему он выкладывает все тайны дорожной службы.
– Эх! Автомобиль у вас, уж больно приметный, всё равно остановят, – с сожалением закончил инспектор и пошел к патрульной машине.
– А как на счёт налаживания отношений? – попытался уточнить Главный.
Но инспектор уже никого не слышал, он мчался на рынок с мигалками и под вой сирены, за шубкой для своей жены, а ещё желая успеть отобедать в ресторане.
Инопланетянам ничего не оставалось делать, как прислушаться к словам инспектора. Опять достали шарик, погладили его поверхность. Летающая тарелка, представляющая Мерседес, ещё раз преобразовалась в автомобиль «Запорожец» с ушами. Садиться в данную технику с двумя дверьми, ещё непривыкшим к человеческим телам инопланетянам, было совсем непросто. Маленького гуманоида пришлось просто забросить на заднее сидение, так как он туда залезть не смог. Главный инопланетянин сел за руль, но из-за большого роста, его колени обняли собственные уши. Живот Пухленького расположился на передней панели автомобиля, а его нога уперлась в подбородок Главного.
– Как только в этом аппарате люди ездят?! – возмутился Главный, с трудом дотянувшись до руля и пытаясь правой ногой нащупать педали.
– Ты меньше ворчи, а лучше поехали.
– Так мы едем.
– Как едем?
– Мы сейчас едем по законам землян, со скоростью 60 км/ч.
К трём часам ночи добрались до поста ГАИ. Посередине дороги сиротливо стоял молодой инспектор и лениво зевал. Завидев медленно ползущий «Запорожец», инспектор махнул палкой. Из машины удалось выбраться только Главному и Пухленькому гуманоидам, а Маленький застрял между сидениями.
– Как здоровье?
– Всё хорошо, – ответил Главный, абсолютно не понимая, причём тут это.
– Пили?
– Да нет же, мы прилетели к вам с дружескими намереньями! – затараторил Пухленький.
Инспектор нехотя взглянул на машину и зевнул.
– Так господа, подготовьте к осмотру: аптечку, знак аварийной остановки, огнетушитель, талон СО, запасное колесо и все остальные документы – выпалил на одном дыхании представитель власти.
– Всё в машине, – ответил Главный.
Инспектор подошел к машине. Пухленький инопланетянин упорно тер шар, для того чтобы у Маленького в пиджаке появились необходимые документы, а в машине всё то, что требовал инспектор. Но Маленький всё понял не так и протянул инспектору вместо документов нераспечатанную пачку денег.
– Огнетушителя не хватает, – невозмутимо заявил инспектор, перелистав пачку деньг.
Маленький извернулся между сиденьями и протянул ему початую пачку с купюрами.
– Вот теперь вижу, что всё в порядке.
– А как же на счёт налаживания межгалактических отношений?
– Это не к нам, обращайтесь в администрацию города. Вон он, вдали светится.
Подъехали к администрации небольшого городка, стрелки часов показали десять утра. Перед зданием бесновалась толпа с транспарантами. Пробившись сквозь людей, попробовали попасть в здание, но дорогу им преградил швейцар.
– Куда прётесь?! Разрешение митинговать было дано только перед зданием администрации!
– Нам туда надо, – неуверенно ответил Главный.
– Куда, туда?
– Нам к главе города на 11.00 назначено, – уверенно заявил Пухленький.
Швейцар пропустил инопланетян и направил их в 22-й кабинет.
– Ты зачем врешь? – возмутился Главный.
– Так получилось, а вообще, если это сработало, может быть здесь так принято?
Инопланетянам казалось, что они сейчас ближе всего к своей цели. Весело добежали до 22-го кабинета и буквально ворвались в него. А в кабинете сидела необъятная тётя Люся – секретарь мера города. Тётя Люся в это утреннее время, когда мер города ещё сладко спал, чётко исполняла служебные обязанности, общалась по телефону со своей подругой.
– Мы прилетели к вам для налаживания межгалактических и дружественных отношений! – торжественно заявил Главный.
Но тётя Люся, не отрываясь от разговора, подняла вверх руку. Инопланетяне замолкли, поняв, что данная поза означает «Стоп».
– Так вот Клав, получила я посылку с французским бельём!
– Да ну! – Послышался громкий возглас в телефонной трубке.
– Точно тебе говорю! Сама выписывала на суньте «Али в поезде», ой нет, погодь ..., на сайте «Али экспресс».
– И что?
– Слушай дальше, а называется это бельё «Сальвадор вдали». И выдали мне ещё китайцы за это приз, набор французской косметики.
– А причём здесь Китай, ты же французское бельё покупала?
– Ты не понимаешь! Сейчас вся Франция через Китай поставляется.
– Тогда всё понятно.
Уж не знаю, как это было понятно тёте Клаве, но у ставших невольными свидетелями разговора инопланетян, вся изученная ими география Земли, просто слилась в унитаз.
– И вот представь, натянула я вчера на себя это бельё! А трусики там, просто верёвочки, колготки одна сеточка как у рыбаков, а лифчик прозрачный как клеёнка. Вызвала к себе своего ухажера Федьку, ну ты его знаешь, и пошла, краситься французской косметикой. Наложила слой пудры, личико стало белое как мрамор, на щёчки румяны, они прям ярко красными стали. Ты знаешь, вот умеют же делать косметику иностранцы! Слушай дальше, прилепила ресницы, а глаза обвела чёрным карандашом. Затем посыпала волосы специальным порошком, который блестит, а на веки наложила светоотражающую краску....
– Люсь не томи, что дальше было?
– Захожу в тёмную спальню, где Федька разлёгся, подхожу к окну и отдёргиваю занавеску .... А там полнолунье, короче предстаю перед Федькой в лунном свете и полной красоте!
– Люся и?
– А что и, Федьку до сих пор в реанимации откачать не могут.
– Эх! Зря я тебя не послушалась, нужно и мне было такое бельё купить.
– Конечно зря, вон погляди, я только на работу пришла, а у меня уже троя мужичков, стоят и требуют межгалактических отношений. Ладно, перезвоню.
Тётя Люся положила трубку и внимательно осмотрела гуманоидов.
– И на чём вы прилетели?
– Так вон, НЛО во дворе стоит.
Секретарша выглянула в окно и увидела мирно стоящий Запорожец.
– Э нет, такие не летают. Мер нашего города купил вишнёвую Девятку, вот она точно летает.
– Мы это учтём.
– Говорите, отношения нужны? Так вот никаких отношений, пока не пройдёте флюорографию и полный медосмотр! Адрес поликлиники указан на доске объявлений.
Инопланетяне помчались в поликлинику, а тётя Люся, как всегда за телефон.
– Люсь, что у тебя с этими мужичками получилось? – сочно уточнила Клава.
– Да послала я их.
– Куда?
– Медосмотр проходить, мало ли что.
Инопланетяне добрались до поликлиники, зашли в кабинет терапевта.
– Зачем приехали? – спросил врач, не отвлекаясь от писанины.
Инопланетяне недоумевали, почему на этой планете, когда инспектор ГАИ останавливает автомобиль, то первый его вопрос «Как ваше здоровье?». А на приёме у врача, их спрашивают о езде, ведь это прерогатива Гаишников.
– Нам нужен медицинский осмотр.
– А прописка есть?
– Про что он спросил? – тихо поинтересовался Маленький.
– Кажется про хобот в штанах мужчин.
– А что, это так важно?
– Наверное, для людей важно.
– Есть, но не местная, – ответил Главный гуманоид, с трудом вспоминая значение слова «Прописка».
– Тогда кому стоим? Бегом в паспортный стол, для регистрации.
В паспортном столе заседала тётя Клава, та самая подруга тёти Люси из администрации. Инопланетяне вошли в кабинет. Главный, пытался объяснить цель их визита на планету, зачем им срочно нужна регистрация, медкомиссия, флюорография и т. д. Но тётя Клава их совсем не слушала, так как была занята срочным деловым разговором.
– Люсь, ты не поверишь! Я буквально пять минут назад, такое же бельё заказала и вот результат! Трое мужичков, буквально вламываются в мой кабинет с предложением дружбы, причём межгалактической! Ох, и притягивает же муженьков данное бельё! Ну, прям магнит какой-то! Один из них статный и высокий, второй пухленький такой – аппетитный, а третий маленький, но симпатичный! Ладно, я тебе перезвоню.
Тёте Люсе, эти описания что-то напомнили, в ней взыграла ревность.
– Это что же получается! Со мной с разбегу не вышло, так они к Клавке намылились? Ничего, придут ещё ко мне, я им задам межгалактические отношения! – злобно бубнила тётя Люся, ломая карандаши выданные государством.
– Так! Значит не местные? – спросила Клава.
– Не местные.
– А что, читать вас тоже не учили? На дверях чётко написано «Приёмный день – четверг».
Инопланетяне побрели к машине, а из кабинета доносился очередной разговор, где тётя Клава хвасталась, что она тоже отшила трех мужиков.
Два дня ожидания прошли абсолютно бездарно, единственной пользой, был тот факт, что инопланетяне в очередной раз преобразовали свою летающую тарелку в автомобиль ВАЗ девятой модели и вишневого цвета. Как цвет машины мог повлиять на её скоростные способности, оставалось для гуманоидов загадкой.
Наступил четверг, инопланетяне опять в паспортном столе.
– А, явились голубчики! – произнесла тётя Клава. – Ладно, так уж и быть, начнём регистрацию.
– Фамилия?
– Главный.
– Неплохо! Место жительства?
– Планета Центавр.
– Тоже ничего. Образование?
– Всеобщее.
– Нормально. Национальность?
– Центавризянен.
– Отлично, следующий.
Тётя Клава закончила заполнять бумаги и посмотрела на инопланетян.
– Братья значит?
Инопланетяне пожали плечами, так и не поняв данного значения.
– Хорошо, я пять дней подумаю, за это время глядишь, бельё из Франции доставят, а там сделаю выбор, и будет свадьба!
Получив документы, инопланетяне поняли только то, что могут быть свободными от тёти Клавы в течение пяти дней. Мчатся в поликлинику, а там ..., не приёмный день, так как медосмотр только по первым дням недели. У инопланетян начало складываться мнение, что людям совсем не нужны друзья других цивилизаций.
Понедельник, начало медкомиссии. Многих врачей поражает организм гуманоидов. Восхищен хирург, не найдя на телах троих мужиков не единого шрама. Неужели за всю жизнь они ни разу не поранились и не подрались? Невропатолог был просто в экстазе от железных нервов этих людей, и сколько не пытался попасть своим молоточком в нервное окончание, ничего не выходило, ответных реакций тела не было. К пяти часам вечера вторника, терапевт выдал справки, хотя ответ на флюорографию будет готов только через неделю. Инопланетянам не ясно, как можно дать заключение о здоровье человека, не имея ответа флюорографии. Зачем тогда она нужна?
Помчались в администрацию, а там ..., всё закрыто, лишь объявление на дверях «Среда – санитарный день». Очередной четверг, инопланетяне стоят в кабинете секретаря мера города, выкладывают медицинские справки на стол.
– Теперь мы можем приступить к налаживанию дружественных межгалактических отношений?
Но тётя Люся не относится к людям, которые забывают обиды. К Клавке значит ходили, думает она, презрительно глядя на мужчин.
– Какая к чёрту справка?! У нас картошка, срочно на борьбу с урожаем! Бегом вниз, на первом этаже сбор!
– А как же отношения?
– Вот вернетесь с каторги, тьфу ..., с картошки, там и решим!
Так и не поняв, что происходит, гуманоиды спускаются на первый этаж.
– Все в грузовик! – кричит швейцар, толкая собравшихся студентов.
Маленький гуманоид, сумел ускользнуть и спрятаться на заднем сидении автомобиля инопланетян, а остальных загребли на картошку. Когда всё стихло, Маленький сел за руль Девятки и помчался догонять своих собратьев. Естественно выехав из города, он благополучно был задержан уже известным нам инспектором ГАИ.
– Что, машинку сменили? – улыбаясь, заметил инспектор, – а документы на неё есть?
Инопланетянин достал последнюю купюру достоинством 5000 р. и сунул в карман инспектора.
– С вами всё ясно. Счастливого пути!
– А подышать в трубочку?
– Сегодня не обязательно.
Догнать своих собратьев, инопланетянину удалось только когда грузовик, заехал на край поля, где их поджидал председатель совместно с бухгалтером колхоза. Судя по их виду и наличию перегара, было видно, что они вчера отмечали очень большой праздник. Студенты с гуманоидами выпрыгнули из кузова грузовика, а Маленький поставил Девятку рядом с ЗИЛом.
– Значит, прибыли соколики, – выдавил из себя председатель колхоза.
– Что-то их много? – заявил бухгалтер, в глазах которого всё троилось.
– Много не мало. Значит так, господа студенты и прочие ..., как вас там, прибывшие. С этого поля необходимо собрать тридцать тонн картошки!
– Сорок, – пошатываясь, поправил бухгалтер, – а то дебет с кредитом не сойдутся.
– Тогда запишешь в отчёт 50 тонн, а лучше 55.
– Правдоподобнее будет выглядеть 56 тонн и 386 кг.
– Согласен!
У инопланетян что-то переклинило в мозгу. Как можно заранее предвидеть и записать в отчетах количество собранного урожая? Даже на планете Центавр и при их технологиях, такого сделать не могли. Бедные, они даже не осознавали, что данные цифры брались не только с урожая картошки и налипшей на неё комков земли, но и с булыжников в виде картошки, а остальное просто приписывали.
– Откуда начнем собирать? – важно спросил Комсорг.
– Отсюда и до заката, – ответил председатель и махнул рукой в сторону поля.
– Извините, но закат Солнца в противоположной стороне, – пошутил весельчак Вася.
– Это у вас в той стороне, а у нас «Закат», это название колхоза и находится он там, – серьёзно ответил председатель.
Председатель с бухгалтером повернулись и побрели по краю поля, периодически спотыкаясь и падая. Проходя мимо ЗИЛа и вишнёвой Девятки, председатель страшно возмутился.
– Ну, вы даёте! Совсем в городе зажрались. На Жигулях приезжать начали!
Маленький инопланетянин почувствовал что-то неладное.
– А на чём нужно было приезжать?
– Вот, – ответил председатель – и показал на ржавый колхозный самосвал ЗИЛ.
Инопланетяне в очередной раз трансформировали свою летающую тарелку из Жигулей в самосвал.
– Оперативно! – произнес председатель, заметив вместо Жигулей ещё один самосвал.
После одобрительно похлопал по плечу Маленького, обнял бухгалтера, и они весело потопали в направлении колхоза с песней «Виновата ли я». Инопланетяне, внимательно вслушивались в слова песни, пытаясь вникнуть и понять суть. Но языки руководителей колхоза так сильно заплетались, что понять их было невозможно. Как результат, в мозгу пришельцев всё перемешалось. Вино – слабоалкогольный напиток, оказывающий на людей дурманящее действие. Вата – мягкое и белое вещество, получаемое из хлопка и предназначенное для остановки крови. Лия – древнегреческое женское имя. Как всё это сочетается в людской песне «Виновата ли я»?
– Чего застыли, давайте за работу! – вывел из ступора инопланетян, вожак Комсомола.
Для гуманоидов данный труд был непосильным. Смеркалось, стало трудно находить клубни картофеля, а инопланетяне окончательно выбились из сил.
– Что приуныли? Расслабьтесь! Рабочий день закончен, завтра докопаем, – произнёс неунывающий Вася.
Стемнело, студенты разожгли костёр, уселись на мешки с картошкой, стали напивать весёлую и понятную песенку. Лёша выкопал небольшую ямку, насыпал в неё картошки и обложил углями из костра. Гуманоиды были изумлены, они даже предположить себе не могли, что картошку можно приготовить таким варварским способом.
Вдруг из темноты появилась морда невиданного животного, позади которого что-то непрерывно скрипело и лязгало. Вслед за этим, откуда не возьмись, в бликах костра появилась сгорбленная бабушка. У инопланетян душа ушла в пятки, наверное, они у себя на планете Центавр, перепутали техническую литературу Земли со сказками. Как оказалось, животное было лошадью, скрип издавался от телеги, а бабушка местная жительница села и звали её Маша. Но за бабушкой появился дедушка, который держал в своей руке огромные вилы. Остриё вил сверкнуло в отблесках огня, инопланетяне от страха начали отползать в темноту. Да и немудрено, ведь на их планете такую форму имеет самое грозное оружие, которое предназначено для обороны всей галактики.
– Что голубчики, попались?! – воскликнула бабушка и подбоченилась.
– А что мы такого сделали?
– Нет, ты погляди на них дед! А кто всю картошку с моего огорода выкопал?!
– Какую ещё картошку?
– Как какую?! Там перед колхозом, наш с дедом огородик имеется, он ещё колышками обозначен, – не унималась бабушка.
– Извините, мы не знали, а в сумерках колышков могли не заметить, да и председатель велел собирать картошку до самого колхоза, – оправдывался Вася.
– Ох уж этот председатель! – возмутилась бабушка и всплеснула руками. – Мало того, что весь колхоз со своим бухгалтером пропили, так и нас с дедом без картошки оставили! Что мы теперь с дедом зимой есть будем?
– Завтра вызовем председателя и обозначим предполагаемый ущерб, – вмешался комсорг. – Думаю, что за шесть месяцев, точно определят сумму и колхоз выплатит компенсацию.
– У нас на всю зиму и весну, мешок муки, да вот эта картошка, разве мы без неё выживем?
– Ничего не знаю, всё как в законе прописано! – заявил комсорг, пытаясь показать всем свои знания в юридическом плане.
Бабушка с дедушкой печально посмотрели на представителя Комсомольской организации и медленно побрели к телеге.
– Так, минуточку! – не выдержал Миша.
Надо отметить, что Михаил не рвался в Комсомол, а вот спортом занимался конкретно. Он был штангист, упорно занимался боксом, неоднократный призёр множества юношеских олимпиад. Миша встал, подошел к комсоргу и протянул ему под нос огромный кулак. Вожак Комсомола быстро растворился в темноте.
– Сколько могло вырасти картошки, у вас на огороде? – спросил Миша.
– Мешков пять.
– Мужики, помогите загрузить мешки.
Студенты дружно загрузили в телегу пятнадцать мешков с картошкой. От шестнадцатого мешка категорически отказался дед, заявив о том, что лошадка данный груз не осилит.
Бабушка прослезилась, вытащила из-за пазухи бутылку самогона и протянула Мише.
– У меня больше отблагодарить нечем.
– Езжай мать, вам не только зиму пережить будет с чем, но и внуков угостите.
Инопланетяне с изумлением смотрели на людские отношения и ничего не понимали, только почему-то у всех троих на глазах появились слёзы.
Студенты весело достали испеченную картошку, затем походную кружку и пустили её по кругу с небольшим количеством самогона.
Когда кружка дошла до инопланетян, то те попытались объяснить студентам, что они вообще жидкостей не пьют. На это студенты ответили, что пол-литра самогона на пятьдесят человек не о чём, да и вообще небольшое его потребление придаст силы и настроение. Весело заиграла гитара, студенты начали петь. Гуманоиды подумали, что силы им не помешают, так как завтра трудный день и нужно собирать картошку, а в противном случае секретарша мера не позволит им установить дружеские отношения с землянами.
Выпили по глотку. В горле что-то резко спёрло, в животах взбунтовался невиданный зверь, а голова закружилась. Вследствие чего они дружно отключились.
– Устали, – заявил Николай.
– Бывает, – поддержал Вася.
В 7.30 утра, растолкать гуманоидов удалось с большим трудом. Их инопланетное тело в человеческом обличии ныло, голова раскалывалась, а руки просто тряслись.
– Да уж! – произнес Вася.
– Работнички из них никакие, – добавил Михаил.
– А пусть они на своём грузовике картошку в город отвозят, и то больше пользы будет, – предложил Лёша.
Эх, если бы пришельцы знали, что в нашей стране грузовые машины грузятся не по весу, а по объёму, то превратили бы своё НЛО в небольшой пикап.
Студенты как обычно нарастили борта самосвала досками и загрузили в ЗИЛ, 10 тонн картошки. На такую нагрузку летающая тарелка была не рассчитана. Соответственно парить над поверхностью уже не могла. Пришлось инопланетной технике опуститься на матушку Землю и ехать по ней своими колёсиками. Трое гуманоидов уселись в кабину ЗИЛа и поехали в город по просёлочной дороге.
Нет, ну кто так ездит по ухабам? Что ты вдавил педаль акселератора в пол? Нужно нежненько, на второй передаче, внимательно объезжая кочки и ямки, грузовик-то перегружен, он же на 5 тон рассчитан, а в нем 10! Тише едешь, дальше будешь, куда спешить? Но технологию езды по дорогам планеты Земля инопланетяне не проходили. Да и вообще, кто мог себе представить на той далёкой планете факт, что по Земле нужно ездить, а не парить?
Проехав два километра по грунтовой дороге, НЛО в виде ЗИЛа благополучно развалилось. Но это далеко не последняя неудача инопланетян. Проблема заключалась гораздо глубже, дело в том, что волшебный шар-преобразователь, был безвозвратно утерян ими во время сбора картофеля. А ведь именно он мог бы отремонтировать НЛО и трансформировать корабль в другой объект планеты Земля. Путь к дому инопланетян был отрезан. Но пришельцы не сдались и решили выполнить свою миссию до конца. Гуманоиды бросили НЛО и побежали в город.
Пробегая мимо сидящего в засаде инспектора ГАИ, Главный инопланетянин отклонился от маршрута. Подбежал к инспектору и со всей силы выдохнул ему прямо в лицо, засунул в верхний карман кителя последние две тысячи рублей, издал печальный звук уходящего вдаль паровоза и бросился догонять своих собратьев. Инспектор долго смотрел в след удаляющимся людям и думал о том, что с взятками пора завязывать.
Добравшись до здания администрации, инопланетяне в очередной раз попытали своё счастье в 22 кабинете.
– Значит, на картошке выжили?! – гневно произнесла тётя Люся.
Надо сказать, что её ревность всё ещё не позволяла простить мужичков.
– Тогда срочно дуйте за ответом на флюорографию.
– Мы бы хотели объяснить цель нашего визита на вашу планету ....
– Вы сума сошли или белены в колхозе объелись! Какая к чёрту планета, с меня мер города уже всю душу вытряс, ему статистика по туберкулёзу нужна!
Ничего не поделаешь, опять бегут в поликлинику. Стоят три часа в очереди и попадают к немолодому врачу рентгенологу.
– Посмотрим, что тут у нас, – многозначительно произносит врач, беря в руки рентгеновские снимки гуманоидов.
А какой там снимок, когда радиационный фон от инопланетян на много выше чем у рентгеновского аппарата, всё засвечено. Рентгеновские снимки абсолютно чёрные, без единого просвета.
– Курите? – спрашивает врач.
– Нет! – хором отвечают инопланетяне.
– Да! Никогда не видел таких чёрных лёгких! – удивляется врач. – Беспросветная темнота. Может быть, в Чернобыле побывали?
– Вы понимаете, мы прилетели с планеты Центавр, для налаживания дружеских отношений с жителями Земли, а без рентгеновского снимка и вашего ответа это невозможно, – печально произносит Пухленький.
Врач опускает очки на кончик носа и внимательно смотрит на Пухленького пришельца в образе человека. Двое других гуманоидов подтвердительно качают головами.
– Очень интересный феномен, – тихо шепчет врач, – мало того, что у этих троих лёгкие абсолютно чёрные, так и с психикой аналогичный диагноз.
После небольшой паузы, инопланетяне наперебой начинают подробно излагать цели и задачи, поставленные перед ними на планете Центавр.
– Я всё понял, – обрывает их рассказ врач.
Затем выписывает направление по адресу: «Улица Красноармейская 15, корпус 2».
– Вот по данному адресу в нашем городе находится учреждение, которое вплотную занимается этими вопросами, там вас внимательно выслушают и сразу всё решат.
– А нам сказали, что нужно попасть в администрацию города.
– Кто?
– Инспектор ГАИ.
– Он просто не в курсе дел. У администрации города совсем иная специализация. Другой так сказать профиль, у них картошка, статистика, «ремонт» дорог, собственный рейтинг, распределение государственных денег по своим карманам и так далее.
– Доктор, огромное Вам спасибо, а то мы уже третью неделю не можем найти, кто на вашей планете занимается межгалактическими отношениями.
– Заходите, если что, – улыбаясь, произносит врач.
Бедные инопланетяне, они даже не догадывались, что по данному адресу находится психиатрическая больница. Но именно в этой больнице их внимательно выслушали и даже задали много интересных вопросов. Потом рассадили гуманоидов по разным комнатам, дали карандаши и попросили нарисовать среду их обитания. Все рисунки как нестранно совпали.
– Феноменально! – воскликнул главврач. – У всех троих, крыша съехала в одном направлении.
Пришельцев поселили в палату N7, недалеко от шейха всего востока Абдурахмана пятнадцатого, председателя коммунистической партии Брежнева и Наполеона последнего.
На дворе 2019 год, а инопланетяне всё живут в палате N7. Врачи не перестают удивляться данному феномену. Рентген их лёгких сделать так и не удалось, хотя его делали на пяти различных аппаратах. Щетина на их лицах не растёт, а лекарства на них не действуют. Их отношение к жидкостям по-прежнему отрицательное. Прошло уже 20 лет, а они ничуть не постарели. Версия прибытия на планету Земля, которую выдвигают эти троя, осталась прежней, слово в слово. И только Наполеон последний, Брежнев и Абдурахман пятнадцатый, беззаветно верят этим людям, называя их инопланетянами.
Но гуманоиды точно уверенны, что в 2020 году их сородичи узнают о пропаже НЛО и прилетят за ними. Заберут их домой, на ту далёкую и неизведанную человечеству планету с названием Центавр.
Только вот как объяснить жителям планеты Центавр особенности человеческой жизни? Как рассказать о том, что сумели они понять на планете Земля, чем дышит человек и какие у него цели в жизни? Наши три инопланетянина абсолютно не знают. И как им теперь расстаться с человеческим телом, с которым за долгие годы так свыклись ....