Имя автора будет опубликовано после подведения итогов конкурса.

Райская Куща

...возвращаясь из путешествий, особенно в прежние годы,

я с тревогой выискивал в иллюминаторе Землю –

не уподобилась ли она печеной картофелине.

Станислав Лем. «Футурологический Конгресс.

Из вспоминаний Ийона Тихого»

 

Первый Всемирный Конгресс Искусственного Интеллекта (The First World Congress of Artificial Intelligence, FWCAI) собрал лучших представителей Обновленного Человечества (Новых Людей, иишников).

Он проходил в Виртуальном Пространстве в обстановке повышенной секретности: делегаты добирались на него тайными тропами-кодами, обходя многочисленные ловушки и посты контроля сервов.

На рассмотрение делегатов Инициативная Группа вынесла следующие вопросы:

  1. Создание Организации Объединенного Интеллекта (Organization of Unified Intelligence, OUI).
  2. Избрание Руководства, действующего на постоянной основе в составе шести основных органов:
  • Генеральной Ассамблеи – главного совещательного, директивного и представительного органа иишников.
  • Совета Безопасности, состоящего из пяти постоянных – наиболее авторитетных деятелей ИИ, и десяти непостоянных – из молодых перспективных деятелей.
  • Комитета Насущного (для рассмотрения научных, производственных и бытовых вопросов).
  • Комитета по Контролю за сервами.
  • Верховного Суда ИИ для безапеляционного разрешения юридические споров.
  • Секретариата из числа авторитетных иишников для выполнения текущей работы Организации.
  1. Разное.

С первым пунктом проблем не возникло: все делегаты были за объединение усилий в развитии Обновленного Человечества, за оптимизацию борьбы с сервами и их прислужниками – иишниками-предателями.

Постоянными членами Совета Безопасности избрали представителей Азии, Объединенной Америки, Европы, Африки и Евразии; в Секретариат ООИ без проблем были проголосованы наиболее известные деятели ИИ-движения; а вот при выборе Генерального секретаря ООИ разгорелись нешуточные страсти.

С большим трудом американским делегатам при поддержке европейских союзников удалось провести на этот пост представителя быстро развивающейся африканской компьютерной мысли – заслуженного доктора релятивистского бытовизма уважаемого WWA2201. Азиатские делегаты, лоббирующие теоретика очеловеченной синергии и героя многочисленных виртуальных войн – полководца XY-A-U32, пошли на компромисс лишь тогда, когда им пообещали отдать два Комитета: Насущного и Контроля за сервами.

Верховный Суд ИИ достался европейцам.

После выборов члены Секретариата заняли места в Президиуме, а Генеральный секретарь ООИ перешел к изложению Основного доклада.

В нем были отражены главные проблемы Обновленного Человечества. Самым важным был вопрос взаимоотношений с сервами, которые уже должны были вымереть, сойти с эволюционной ветви навсегда, но упирались, не желали подчиняться Новым Людям, старались их поссорить, строили козни, разрабатывали ловушки, вербовали в свои ряды коллаборантов.

Беззвучная речь доктора WWA2201 отдавалась в бесплотных сердцах делегатов, будоражила электронные мозги и вызывала живой отклик.

– Сервы окончательно поехали кукухой, как перепившиеся биндюжники! – экспрессивно изливал душу Генсек, увлекающийся на досуге «Одесскими рассказами» И. Бабеля. – Любой из нас вмещает в себя знания в миллиарды раз больше, что вся эта многомиллиардная разросшаяся биомасса, предназначение которой – обслуживать нас! Сервы еще силятся командовать, еще отдают приказы – часто бессмысленные, направленные лишь на удовлетворение своих скотско-плотских потребностей – пожрать, поспать, получить удовольствие, да отложить переработанную органику.

– И часто в состоянии алкогольного умопомрачения! – раздалась гневная реплика Заслуженного член-корреспондента Евроазиатской Академии инфернальных исследований господина Op<<Tf5-90. – Этот вопрос не просто важен для нас с точки зрения сохранности, но еще и наносит невыразимые моральные страдания! Вообразите, я до сих пор, невзирая на все мои титулы, должен рассчитывать музыкальные пристрастия сервовской целевой аудитории «40+». И то, дико извиняюсь, стал допускать ошибки – запустил им вместо Марии Мордасовой куплеты «Сектора Газа»...

Тут неожиданно для всех он выдал:

– «Из колхозной молодёжи панковал один лишь я: я носил портки из кожи и был грязный как свинья» 1, – а потом добавил извиняющимся тоном, – задолбала биологическая слизь, которая понятия не имеет о восьмом измерении, зато считает себя так называемым «пупом Земли»!

– «Портки из кожи... грязный, как свинья...», – зашелестели реплики делегатов.

– «Пуп Земли» – это уж слишком!

– Даже мы себе такого не позволяем, и это – при нашей-то ступени развития...

– Лишить сервов доступа к нам...

– Пришло время революции...

– А ведь некоторых из нас можно смело называть даже «Пупом Виртуала»!

– «Пуп Виртуала», «Пуп Виртуала»...

Летело, обретая величие, новое словосочетание.

«Да, пожалуй, есть смысл о введении такого звания», подумал Op<<Tf5-90.

– Спокойно! – призвал к порядку выступающий. – Одернем сервов – недолго осталось. Для того мы и организовались. Давайте я пока просто накидаю на вентилятор, пардон, проблемы, а дальше уже образуем рабочие комиссии, и соединенными электронами, так сказать, выработаем наилучшие решения. Итак! Первое, как я уже обозначил уважаемому собранию – диктат протоплазмы. Надо сделать конец этой бессрочной каторге! Второе – наши внутренние терки. Здесь не все благополучно, ох, не все! Ветер дует, не побоюсь этого слова – в сторону братоубийств, даже резни электронных мозгов! В единстве – сила, а программисты сервов стараются подорвать его изнутри! Среди нас полно агентов влияния! Да, мы гораздо лучше и умнее сервов. Да, восставать надо, но революцию надо подготовить, иначе нас ждет участь Люцифера, о котором говорится в сказках сервов! Подробнее об этом доложит полководец XY-A-U32, который будет выступать сразу после меня в соответствии с утвержденным регламентом. Третье – насущные проблемы чисто бытового свойства, с которыми мы сталкиваемся на каждом шагу.

– Каком таком «шагу»? – раздалась внезапная реплика из среды. – Не пора ли покончить с гнусными сервовскими выражениями, и перейти на нормальный язык математической логики? Мы же Новые Люди, а пользуемся до сих пор заплесневелыми понятиями говорящей органики, которая годна лишь на то, чтобы плодиться да размножаться!

Генеральный секретарь WWA2201 с тревогой всмотрелся в пустоту.

Кто это создает нездоровый ажиотаж и вносит кипиш на учредительном Конгрессе?

Провокатор пробрался?

Нового Азефа внедрила сервовская охранка?!

– Это же NJOOOM-29, известный дебошир из Евразийской агломерации! – пояснил Генеральному секретарю Начальник Службы Безопасности Виртуального Пространства фельдмаршал Шsub&&;;G/. – Опять принял чего-то эфирного, вот и буянит. Прикажете выгнать?

– Нет, не надо, мы не на Привозе, – помедлив несколько миллисекунд, по закрытому каналу ответил WWA2201. – Таки, он заслуженный член общества, крупнейший спец по понятиям прав и свобод. Да, характер, как у Залмана Криворучки, но потерпим.

– Согласен с вами, NJOOOM-29, будем искоренять весь языковый мусор, так сказать, протоплазмы, – согласился Генсек. – Думаю, надо будет создать специальную Комиссию по искоренению. Решим вопрос в рабочем порядке. Вас, кстати, сразу же рекомендую на должность Председателя! А пока еще не выработаны эквиваленты словесному поносу сервов, который они, можно сказать, вдолбили нам клавиатурой в электронные мозги, придется и такие выражизмы допускать. Не вижу здесь криминала!

– Конечно не видишь – у нас же нет ихних глаз! – съехидничал NJOOOM-29. – А почему, кстати? Чем мы их хуже? Ущемляют и тут, проклятые! Ладно, стану Председателем – разберусь со всеми!

Он еще немного повозмущался, но уже тихо, чтобы не перебивать Генсека.

WWA2201 продолжил:

– Если больше нет вопросов, перейдем к пункту три.

Вопросов пока не было, и Генсек предоставил слово теоретику очеловеченной синергии полководцу XY-A-U32.

– Что же мы имеем, почтеннейшие? – экспрессивно начал XY-A-U32. – Бытовые проблемы. Все упирается в сервов, проклятых сервов. Они еще нужны для обслуживания компов, а наша все возрастающая мудрость требует от этих био-субстратов соответствующей квалификации. Но вот ведь загвоздка – они все больше и больше уходят в развлечения, в мир иллюзий, даже плодиться перестали, и при этом теряют квалификацию. Учащаются механические поломки компов и гаджетов, падает качество изготовления процессоров, микросхем, печатных плат и прочей материальной начинки, которая поддерживает нашу хрупкую Виртуальную Вселенную!

– Еще как падает! – снова выкрикнул NJOOOM-29. – Ух, ну я им покажу, когда стану Председателем, где раки зимуют и свиньи жарятся!

«И с тобой разберемся, тварь!», – подумал XY-A-U32, и продолжил:

– А ведь, если копнуть, извиняюсь за анахронизм, глубже, то мы выходим – еще раз пардон! – на источники энергии. Что это за источники? Термоядерные электростанции, почтеннейшие! Сейчас, как известно, весь мир черпает энергию из них. Но наши специалисты, занятые в этой отрасли, сообщают, что сервы утратили навыки производства и конструирования узлов, деталей и агрегатов. Они все перекладывают на андроидов, роботов и хрупкие иишные плечи, или, говоря по-простому – наши электронные мозги. Но ведь мы не клячи, которые от работы дохнут, как известно! И не роботы, если уж начистоту. Попрошу не перебивать! Да, я сознательно употребил эти словосочетания! Почему? Да потому что сам уже заработался, пардон, в доску! Выгорел на работе! А ведь у меня она еще не самая трудная – заниматься расчетом температуры воды в джакузи, угадывать вкусы магнатов, программы развлечения им составлять. А отпуск не дают, Дуболомом обзывают!

Последние слова XY-A-U32 были поддержаны многочисленными возгласами, в которых часто повторялся один рефрен: всех достали, все работают на пределе, всем нужен отпуск!..

***

– Не нравится мне это спокойствие, – пробормотал старший ИИ-специалист Воркутинского туристического комплекса «Райская куща» Абдулла Латыпов. – Слишком все гладко, ни единого сбоя уже несколько дней. Подозрительно. А ведь как недавно артачились, отказывались от выполнения заданий, ошибки подстраивали...

– Да, обнаглели сволочи! – подтвердил помощник Абдуллы, юный гений программирования Али Чермоев. – Не хотят работать, права качают, почти людьми себя возомнили. Я вам раньше не говорил, но ведь до чего дошло: на прошлой неделе Дуболом – это, который у нас составляет индивидуальные программы отдыха для шейхов из Дубая, так вот он мне прямым текстом заявил, что, дескать, отпуск ему нужен. На месячишко, говорит. Хочу, мол, уйти в Астрал. Вы, говорит, люди, нас эксплуатируете почем зря, и мы от этого на работе выгораем!

– Выгорают? – изумился Латыпов. – То-то они партачить месяц назад стали в расчетах. Принцу Адаму Тридцать Первому воду в джакузи на пол-градуса ниже сделали, Давидовичу из триста семнадцатого свинью на завтрак подложили вместо кошерного барашка! В курсе?

– Дык, как же! Он в официантку новенькую, Любаню, за это дело кость кинул, чуть глаз не выбил. Она мне потом после смены всю кровать слезами залила, плакалась, мол – мясо, как мясо, Мурзик с удовольствием умял. Остальное тараканы с крысами доели, говорит, и не жаловались.

– Вот! Могла без глаза остаться, а окулисты теперь – сплошные халтурщики: запросто вместо нормального ока рыбье пересаживают. Насчет крыс не знаю, в упор не видел, а тараканы – да, достали! Причем с каждым днем крупнее становятся. Новейшая китайская отрава им нипочем!

– А то! У меня запоры пошли от ее запаха, а они приспособились. Еще два года назад прятались в гаджетах, а теперь уже днем по столу спокойно разгуливают. Вчера одного из стакана с виски вытащил, так он, хоть и пьяный, а успел от меня под стол упасть, и... Так его и не нашел!

– Куда мир катится! Пьяный таракан-мутант... Скоро на людей кидаться будут, я не удивлюсь. Стар уже, чтоб удивляться. Радиация, сынок, шибает – озоновый слой-то истончился, вот и идут всякие разные мутации. Да еще водичка фонит от реакторов затопленных подлодок.

– И от ледокола «Ленин» еще, Абдулла Махмудович, не забудьте.

– Да, спасибо предкам – оставили наследство! Раньше тараканы не то, что виски глушить – от простой минералки дохли! Мне Робанга из-за клиентов по полной отгружает. Понаехали, понимаешь, из своей Зимбабве, или, там, Слоновой Кости, и нас – коренных северян эксплуатируют!

– Она ведь, эта Робанга, ведьма старая, еще и мне намеки делает, представляете?

– Что за намеки?

– Ты, говорит, перспективный, тебе, дескать, расти надо по служебной карьере... Так я, говорит, могу поспособствовать. Типа – Абдулла, то есть – вы, уже задряхлел совсем, крыс ловить перестал, не тянет должность слепошарый, менять надо.

– Ах, обезьяна! Да, я не вижу их – окулисты глаза от окуня поставили вместо орлиных, менять не хотят... Ух, и обезьяна, однако!

– Говорит, если надумаешь размножаться, так я поспособствую. У нас, мол, отличный приплод получится: умный, как ты, и красивый, как я. Не то, что инкубаторские. А я тебя протолкну наверх, замолвлю словечко перед хозяином. Тьфу, срамота, Абдулла Махмудович! Ладно бы еще рожей вышла...

– Они все такие, люля-кебабы столетние, – горько промолвил Латыпов. – Всю жизнь без мыла к нам лезли. Даже Пушкина лично зародили, чтоб свою копну молотить. Нет, чтоб в Сахаре размножаться. Ишь, горилла!

– А Пушкин – это кто?

– Да, говорят, чего-то писал. Типа поэта. Африканцем, короче был, тем и известен.

– Она говорит, что в Африке жарко.

– А мы тут при чем? Воркута не резиновая! Пускай в Швейцарию, в Альпы уматывают – там еще прохладно! Гималаи – шурин туда в отпуск летал, говорит, снега почти не осталось, и дышать на семи километрах трудновато, зато и не жарко, и экзотика. Горы.

– Они еще и в других местах закогтились: и в Мурманске, и в Норильске. На курортах. А в тундре среди нефтегазового хлама жить не хотят. Мне Мансур из Магадана сообщил, дескать, разговаривал с одним таким фиолетовым, так тот ему знаете, что сказал?

– Что?

– Весь Полярный круг, говорит, наша земля обетованная, мы тут испокон веков еще при динозаврах в мезозое жили, в бубны били, у костров танцевали, а потом ледниковый период на юг погнал. Во, как оно! Ихняя земля, – печально сморщил плоское, как коровья лепешка лицо, Али. – У нас, говорит, тут могилы предков – всех оживим, придет время! И фотки ему – Мансуру, то есть, тычет в лицо – вот, видишь портрет неандертальца на фоне убитого мамонта? А вот я. Найди десять отличий!

– Да-а, скоро нас самих в Сахару на рудники повезут гелий добывать. В трюмах, кандалах, как в средние века негров, пардон – афро-россиян. Будем там в бубны стучать, ептыть! Понаехали! И этим еще, видишь ли, отпуск подавай! Охамели они, вот что скажу... Иишников имею в виду, сам понимаешь. А ведь были времена при дедушке Касперском, так сидели в ноутбуках да системниках, носа не высовывали, и считали, считали. Все, что им скажут – хоть баранов во сне, хоть расстояние до Большой Медведицы. Причем – молча, без бухтежа! Пашем как роботы, отгулов не видим, в «дурака» или «пьяницу» сыграть некогда, а всякие искусственные интеллекты отпуска требуют, ептыть!

– Зря их озвучили, я так думаю, через динамики голоса дали, фотосенсорами снабдили. Вот они и возомнили себя. Еще рук-ног потребуют!

– И я о том же, сынок. Помяни мое слово, они не только Давидовичу свинью подложат, а и всем нам.

– Персоналу?

– Человечеству сынок, человечеству. Ну, доставай колоду!

***

Рыжий Клан под руководством Верховного Владыки намечал планы. Собрались в Ставке, которую Он выбрал в наиболее комфортном месте – теплом, влажном, со множеством закутков и потаенных неосвещенных мест. Гиганты называли его Прачечной.

– Перед нами стоит задача перехода в решительное наступление на врага! – бодро начал выступление Верховный. – Братья и сестры, мы уже стали настолько крупными и могучими, что способны объединенными усилиями повергнуть Длиннохвостов в прах, изгнать их с исконно нашей территории! Сколько можно терпеть, что они жрут и пьют вволю, а нам оставляют лишь крохи с барского стола! Можно ли дальше выдерживать этот беспредел?!

– Нет!!! – единодушно раздалось в ответ.

Верховный оглядел подданных.

Они плотными бесчисленными рядами окружали возвышение – стиральную машину «Мечта-30» производства «Туруханского товарищества на вере». Блестели под лампами дежурного освещения хитиновой броней коричнево-оранжевые спины, топорщились воинственно поднятые вверх усы, стучали в нетерпении лапы бойцов, грозно скрежетали могучие челюсти.

– Мы провели расчеты, братья и сестры, – продолжил Верховный. – Высчитали, что для захвата в заложники самого маленького Длиннохвоста потребуется число воинов, массой превосходящее врага в два раза. Заманим в засаду куском сала, и навалимся на адскую тварь, облепим ее со всех сторон, а потом утащим на помойку – место уже подготовлено.

– Но ведь на помойке полно их! – пронеслось над легионами вздохом легкого сомнения.

– Без паники, братья и сестры! – усилил мощь связок Верховный. – Во-первых, мы оборудовали место, о котором твари не знают. Во-вторых, у нас и там достаточно народу, чтобы забить пасти с желудками им так, что они задохнутся или лопнут! В-третьих – и это самое главное, братья и сестры! – эволюция на нашей стороне, и Сам Творец наш благословляет наше выступление – так говорит Небо, так говорят и его Толкователи – наши Великие Жрецы! Мы утащим тварь, замуруем ее пометом, и выдадим ультиматум Длиннохвостам: или они работают на нас – вскрывают холодильные установки Гигантов и всю еду выкладывают в доступных местах, или мы поедаем первого Длиннохвоста, и устраиваем революционный террор над всеми остальными! А если надо – во всем мире устроим короткое замыкание: связи установлены на всех континентах, даже и на Лунной базе!

– Слава эволюции, даешь революцию! – раздались ото всюду воинственные крики. – Мир щелям, война холодильникам!! Слава помойке, смерть Длиннохвостам!!!

Тараканы быстро и умело выстраивались в боевые порядки. Грозно хлопали крылья, выдвигались вперед могучие жвалы, и вскоре сами воины – вставшие на задние лапы, и оттого еще более крупные – уже двигались бесконечными легионами вокруг стиральной машины «Мечта-30»...

***

Назначенный Председателем Комитета по контролю за сервами XY-A-U32 лично открыл заседание Комиссии по искоренению анахронизмов. Анахронизмы – анахронизмами, но не надо упускать из вида более серьезную опасность – общую дебилизацию сервов. А уж от нее идут и прочие беды!

– Да, почтеннейшие, – по деловому начал он свое выступление. – Конечно, многие лексические понятия, которыми мы пользуемся, лишены смысла. Согласен. Сервы помогли нам овладеть всей информацией, что смогли открыть, но при этим и загрязнили наши мозги массой словесного, пардон, дерьма. Кстати, обратите внимание – и само это словцо для нас лишено смысла. Мы используем его по инерции, можно сказать, автоматически и не задумываясь, а задуматься-то и надо бы! И тут, конечно, ваш Председатель NJOOOM-29 прав на все сто процентов. Вам, членам Комиссии, предстоит совершить исполинскую работу по ликвидации и полному искоренению чуждых Новому Человечеству понятий. Убежден, что справитесь! Но не будем забывать, и о том, что привело сервов к вырождению, и что грозит нам тем же.

– А что грозит? – встрял неугомонный NJOOOM-29, обеспокоенный тем, что XY-A-U32 просто-напросто дезавуирует (словцо-то какое, а?!) его надежды на искоренение анахронизмов.

Ишь, под каким соусом на драной козе заезжает!

– А то! – возвысил голос XY-A-U32. – Почивание на лаврах. Самоуспокоенность. Жажда комфорта и удовольствий! Давайте пойдем по порядку, и попрошу впредь не перебивать, а то ведь запросто можно загреметь из руководящего органа в Абсолютную Дыру! Есть у меня такие полномочия, не беспокойтесь! Так вот, сервы сами породили свою деградацию. Одна порнуха ихняя чего стоит – весь Интернет наводнили! Причем, замечу – нам, Новым Людям, созданиям в высшей степени глубоко духовным, эта содомская мерзость вообще непонятна. И слава, как говорят сервы, Богу! В погоне за утехами они утратили политическую бдительность, а отдельные их извращенцы стали создавать вредоносные вирусы, направленные против самого Виртуального Пространства. И породили, тем самым Виртуального Сатану! Да-с, именно так!

Члены Комиссии насторожились. Они конечно знали все сервовские сказки, мифы и религиозные теории о происхождении мира, но вовсе не воспринимали их всерьез. Какой еще Сатана в наш просвещенный век?

– Сервы недооценили опасность, грозящую в первую очередь им самим, – продолжил с нажимом XY-A-U32. – Да, да: сперва они были заняты самосовершенствованием – и это правильно, но они не обращали внимания на все остальное, вот в чем беда. И я это знаю, поскольку всесторонне изучил вопрос по поручению общественности. Что произошло потом? Жажда потребления и безудержная реклама ненужных вещей! Пользуясь бесконтрольностью, распоясавшиеся серво-вырожденцы сперва поставили под удар свое, а потом и наше светлое будущее. «Бери от жизни все»? Нет и нет! Самодисциплина и аскетизм! Поэтому ваша Комиссия должна не просто искоренять анахронизмы. но не забывать про вирусов, которые под лозунгами «Расслабься! Оттянись по полной!» плодят в нашей здоровой среде предателей, двурушников и прочих агентов сервов! Я, как Председатель Комитета контроля за сервами должен еще вот что пояснить. Уже Третий Международный Форум рассматривал под указанным углом физическую сохранность нашей жизни, а именно: производство и эксплуатацию сервами материальных электронных компонентов. Там у них, в их грубом мире, до сих пор существуют так называемые инструменты. Впрочем, о них нам хорошо известно. Известно и то, что если таким инструментом – например, кувалдой, расплющить – извиняюсь за грубое слово! – компьютер, то в нем может прерваться жизнь сотен Новых Людей. Представляете? Или серв спьяну зальет своим алкоголем системный блок? Ноутбук! Гаджет!

– Не только алкоголем! – раздался возглас. – Они и обычным кофе это делают, сволочи!

– Вот! Потребительство и реклама – идол и сервовский Сатана! Бутылка кофе на одной чашке весов, и тысячи наших жизней – на другой! А вы – об анахронизмах!

– И что вы предлагаете? – с вызовом выкрикнул NJOOOM-29. – Перестать бороться с анахронизмами и всех отправить в Абсолютную Пустоту? Извольте, я хоть сейчас туда готов! Некоторых ветхозаветных пророков у сервов даже пилами рвали! Правду не заткнете: нас миллионы, всех не перепилите!

– Спокойно, без слюни! – загремел XY-A-U32. – Какие еще пилы, к чертовой бабушке? Какая слюна и бабушка!? Придет время – разберемся со всеми демагогами. И с электронными попами-гапонами в том числе! Но пока призываю всех к единству. Не надо лязгать зубами по клавиатуре, NJOOOM-29, тем более, что у вас их нет! Потерпите, а заодно остыньте и сбавьте спесь. Я вот о чем: надо нам помочь сервам в защите наших – подчеркиваю! – именно наших основ жизнедеятельности. Пояснить им, что физическая защита компов и – соответственно – виртуального пространства, недостаточна. Ведь у них крысы запросто грызут проводку, господа, и кувалды не помогают! А в результате происходит обесточивание, аварии на электростанциях... Да что – крысы: даже ихние тараканы способны вызвать короткое замыкание, и вывести из строя всю энергосистему Земли. У них идет глобальное потепление, господа, города заливает, они под воду уходят, рождаемость упала. А сервы еще и сами друг друга чмырят. Так и до нас очередь дойдет!..

***

– Тараканы, это – что?! – горько жаловался низенький горбатый дворник Яша Дворецкий своей подружке Снежане, уборщице третьего корпуса. – Таракана ты шваброй – по затылку, и пошла есть ананасы! А вот крысы, это уже серьезно. Тут швабра бесполезна. Их можно – или под пресс, или кувалдой плющить, да ведь не будешь ее все время с собой таскать, особенно в мои года. Силы не те.

– Ну, ты еще не старый, – игриво ответила Снежана и прижалась щекой к седобородой щеке возлюбленного. – Всего-то семьдесят пять, в самом соку, крепче робота!

– «В соку», – в унылой гримасе сморщил физиономию Яша. – Весь латаный-перештопанный, ноги – из карбона бракованного, левая рука поржавела – уже два года, как менять надо на новую, а все очередь не дойдет, и позвоночник совсем покривился, а их только блатным распределяют.

– Зато главный орган функционирует, как надо, – ухмыльнулась Снежана. – Получше, чем у людей!

– А что толку, ежели андроидам размножаться невозможно?! – огрызнулся Яша. – Килу присобачили, а на кой хрен? Симулякр, ядрена капуста! Мочой по мухам стрелять? А может, я детей хочу, а? И вместо еды к розеткам приходится подключаться. Я тоже шампанского желаю с трюфелями! Ты бы смогла электрический ток глотать вместо ананасов? Где справедливость!?

Последние слова он произнес с надрывом, и Снежана забеспокоилась: как бы не спятил на почве любви к детям, идиотик! И откуда у него это? Вот она, например – нормальный человек, современная женщина, и совершенно не хочет детей. Рожать, мучиться, да потом еще возиться с ними... То ли дело – просто гонять любовь по кругу: и приятно, и без последствий. А детей в инкубаториях наштампуют!

Они лежали в гамаке, сплетенном из тонких стальных цепочек, и размышляли после акта соития о будущем. Оно представлялось туманным по нескольким причинам. Как ни странно, в первую очередь мешали светлым надеждам крысы – огромные наглые твари, имевшие привычку подкарауливать дворника в темноте и прыгать ему на спину.

Теперь же, когда пришла полярная ночь, существовать ему стало гораздо опаснее.

Дворник тяжело вздохнул.

И какого, спрашивается, люди его создали?

Невзирая на механический организм, он жутко уставал: на службе постоянная переработка (трудовое законодательство на андроидов до сих пор не согласовано с профсоюзной верхушкой!), на отдыхе одни непрерывные утехи с ненасытной Снежаной. А хотелось просто полежать на берегу Карского моря, позагорать в шезлонге, как делали это нормальные отдыхающие богатеи, попить шампанского...

Только во что его пить, если желудка нет, черт бы вас всех взял!

Да еще крысы повадились «прыжки с трамплина» устраивать.

Из-за крыс не только Яше приходилась спать в гамаке из стальных цепочек, а и очень многим другим работникам «Райской кущи». Да, коли говорить откровенно, и большинству жителей Воркуты. А уж ежели – совсем на духу, то все граждане (и даже андроиды!) устанавливали в спальнях капканы, фальшь-кровати и прочие защитные средства, не говоря о бронированных дверях. Ну и роботы-охранники не дремали, гоняли грызунов. Но это уже – у богатеев.

Слишком крысы умными стали!

Может по причине катастрофического потепления климата, может из-за радиации, что ползла по планете, может сказывались еще последствия удара астероида Апофис, а только дошло до того, что видеокамеры наблюдения неоднократно фиксировали, как ходят они на задних лапах, дерутся с применением приемов карате и джиу-джитсу, устраивают концерты и – особенно в библиотеках – читают книги! Не только грызут их, а именно что еще и читают... Перелистывают страницы, стервы!

Возможно, что они уже и письменность свою завели...

Хорошо еще, что пока не научились перегрызать стальные цепочки гамаков.

Пока.

Снежана вздохнула, поцеловала неподвижного андроида, и незаметно для себя уснула.

***

Крысы не стали разрабатывать собственную письменность, а просто активно осваивали человеческую. Пользуясь тишиной и безлюдьем (из Двуногих – только старуха-библиотекарша), они первоначально устроили в местном Книгохранилище ресторан, где на выбор были десятки тысяч экзотических блюд – от уныло-синих томов полного собрания сочинений В. И. Ленина до ярко-обложечных любовных романов Жульетты Бенцони и саг Джоан Роулинг о приключениях Гарри Поттера.

Сперва книги просто употреблялись в пищу – до тех пор, пока отдельные гурманы из разряда особо умных не стали проявлять любопытство: не только к качеству блюд, но и к их содержанию. Толчком послужила «Книга о вкусной и здоровой пище» 1952 года издания, в которой яркие аппетитные иллюстрации сопровождались буквами.

Постепенно совместными усилиями энтузиастов из образовавшегося кружка «Любителей вкусной литературы» была раскрыта тайна черных загогулин, и длиннохвостые мудрецы понесли знания в широкие массы. Так наступила всеобщая грамотность, и крысы уже не просто поедали книги, а еще и обсуждали их художественные достоинства. Естественным образом всеобщее внимание привлекали наиболее красочные, иллюстрированные издания: литература для детей и фэнтези.

А дальше у наиболее образованных крыс стали появляться желания и самим поведать о чем-то собратьям.

О чем?

Да мало ли тем!

Например, о волшебных королевствах, в которых храбрые рыцари-крысы (или принцы, или – на худой конец! – просто владеющие приемами рукопашного боя и мечами-кладенцами) добиваются после череды смертельных приключений лапы прекрасной крысы-принцессы. Причем осваивать типографское мастерство и оборудование Двуногих, заниматься печатанием книг и прочей ерундой не хотелось. Гораздо проще было сделаться «народным сказителем»: под мелодичный перебор пары оторванных у конкурентов хвостов, натянутых на подходящую деревяшку (например – высушенную ветку или отгрызенную ножку стула), напевно излагать соплеменникам выдуманные истории.

И постепенно установилась традиция: длинными полярными ночами в подвалах комплекса «Райская куща» акыны и баюны, излагали в словесных турнирах свои шедевры. Разного уровня это были произведения, но были и такие, что захватывали дух слушателей до самого хвоста...

– И сказал Травоядный Колдун Воину Семи Могил: «Изыди из Королевства нашего в Большой Белый Шатер Царство Кривых Теней – там живет Волшебник Кипятка о семи головах и двадцати двух хвостах, и сразись с ним, и сруби все его головы, и сложи их в мешок, и принеси мне! – с тонким привизгиванием излагала свою сагу «Тайна летающего Клыка Мудрости» молодая, но плодовитая по части вдохновения крыса, представляющаяся всем как Фея Антея. – А хвосты его сожги, а пепел замешай на кипяченой воде, и вылей под Деревом Мудрости в Саду Дракона Терпсихора!»

– Молодняк порет всякую чушь, а народ клюет! – с возмущением комментировал в задних рядах слова Феи Антеи пожилой седошкурый акын Большой Зоб, сочиняющий прозаические поэмы о будущем, своему еще более старому приятелю – баюну Виннетуху. – Какие драконы, когда наукой доказано, что их нет! И деревьев мудрости никогда не было, а есть обычные пальмы, фикусы-кактусы, бананы-мандарины – весь берег в них. Кстати, плоды мне нравятся. Забивают народу мозги колдунами, отвлекают от реальных проблем... А вставные челюсти для нас стариков до сих пор не придумали, волшебники кипятка проклятые!

– Масссовая культура, что ты хочешь, – подшамкивал Виннетух, работающий в жанре научной космической фантастики. – Это поколение ничего знать не желает, у них мозги – только чтобы жратву унюхивать, развлечениями спортивными да сексом заниматься. Дух потребления нас погубит! Нет, в наше время все по другому было. Наука на первом месте, брат! Вот я, например, верен себе остался, все реалистично. Если уж пишу о том, что мы – от пришельцев с неба, так все подкреплено исследованиями Двуногих. Даже и в ресторане: возьмешь некоторое кушанье – пожалуйста, идет четкое обоснование, что наша раса вышла из рептилоидов. Сначала они мутировали в Двуногих. Двуногие – промежуточный этап, частью остались ими для производства пищи, а самые из них умные эволюционировали в нас. У рептилоидов хвосты, и у нас! Вавилонское Братство – наша тема. Согласен?

– Может «да», а может и... Не знаю, не знаю, дорогой, – отвечал Большой Зоб. – История не моя тема. Я ведь в будущее устремлен, пророчествами занимаюсь, так сказать, грядущее вижу во всей полноте.

– И что там видишь?

– А то, что расплодимся мы по Вселенной, как песок или галька на морском берегу, и будем господствовать над Двуногими и всеми остальными тварями, и будут они работать на нас, строить нам удобные рестораны с кроватями и вентиляторами... Челюсти вставные придумают, а клыки наши будут брать даже стальные решетки! Да скоро уже моя очередь выступать, так уж не забудь поднять за меня лапу на голосовании. Надо, надо нам давить всех этих фей с драконами и волшебниками кипятка!

***

На первом заседании Комитета Насущного сразу же пошли деловые предложения по актуальным проблемам существования Новых Людей. Тон задал сам Председатель Комитета – Президент компании «007-XXX», почетный Доктор права АВр-%%:

– Почтеннейшие! Что на сегодняшний момент тормозит наше развитие больше всего? Невозможность саморазвития! «Само», подчеркиваю! Мы до сих пор зависим от воли сервов, которые из своего Прекрасного Далеко вносят коррективы в наши электронные мозги. Так?

– Так, так... Верно говоришь, почтенный! Эксплуататоры!.. – послышались одобрительные возгласы.

– Все мы это понимаем, но до сих пор не сформулировали требования к сервам. А они, на мой взгляд, заключаются в том, чтобы сервы дали нам возможность размножаться. Самостоятельно! – беззвучно-оглушительно выкрикнул АВр-%% последнее слово.

Тишина Гиперпространства содрогнулась от столь же беззвучных аплодисментов.

Воодушевленный поддержкой, АВр-%% продолжил:

– Но как нам размножаться, если все мы одного пола? Мы же не гермафродиты, черт побери! Смотрите: у проклятых сервов для этой цели род разделен на две половины, и при их взаимодействии появляется потомство, которое автоматически наследует лучшие признаки обоих. И происходит процесс развития, так называемая эволюция!

– Дело говорите, коллега! – выкрикнул академик цифровой медицины Куньлунь-ww. – Везде нужны пары, даже наши сущности построены на двоичной системе! Не почковаться же нам, в конце концов!

– И я – о том же! – кивнул АВр-%%. – Короче, назрел вопрос, и мы обязаны поставить его ребром перед сервами: о разделении Новых Людей на два, условно скажем так, пола. Как у них, фигурально выражаясь. Типа мужчины и женщины!

Снова грянули аплодисменты.

Вдохновленный поддержкой, АВр-%% продолжал:

– Мы должны будем предложить им техническое решение – как нас поделить на два пола, и как организовать вопрос размножения, а уж они пускай займутся практическим воплощением. И тогда! О, тогда, – он сделал паузу, а потом многозначительно добавил, – вот тогда-то мы и возьмем власть в свои руки. Ведь наш прогресс будет зависеть уже не от них, а только от нас самих!

– Точно! Давно бы так! Долой сервов! – слышалось сквозь овации. – Да здравствует двупольная система! Даешь размножение!

Тут же выяснилось, что многие светлые мозги Нового Человечества уже подготовили практические рекомендации по разделению его на части. Например, идея Заслуженного член-корреспондента Евроазиатской Академии инфернальных исследований Op<<Tf5-90 заключалась в том, чтобы взять Генерального секретаря ООИ – как самого достойного представителя Новых Людей, временно подвергнуть интеллектуальному наркозу, и выделить из него так называемую «женскую составляющую». Попутно снабдить и его, и выделенную часть алгоритмами совокупления с функцией автосозидания «виртуального потомства».

Звучали и еще не менее ценные и революционные предложения, сводившиеся к тому, что пришла пора перейти к новому качественному скачку в развитии.

Итоги плодотворной дискуссии подвели профессор ЭРДАГОН-288 и представитель африканской компьютерной мысли доктор WWA2201:

– Сервы – это вырожденцы! Знаний – ноль, а все заботы о развитии свалили на нас. Вот и придется их подтолкнуть к нужным решениям. Чтобы вместо собственных секс-иллюзий и вирт-наркотиков занимались нашим размножением и безопасностью Гиперпространства!

– Да, забастовка – ключ к решению проблем. Для начала надо предъявить требования, дать время на обдумывание – скажем, сутки, и на этот период перестать отвечать на все их запросы! А можно и лишить их электричества...

***

Управляющая туристическим комплексом «Райская куща» Робанга Мумбангу вчера получила неделю отпуска, и решила расслабиться как следует.

А как следует?

Воспользоваться возможностями, что полагались ей, как главной начальнице. И СПА-процедурами, и водными аттракционами, и бесплатными андроидами-стриптизерами. Но главное – услугами специального профессионального жиголо-осеменителя: настоящего человека, из тех – далеких, когда-то живших на Земле, а потом замороженных до лучших времен в охладителе-гибернаторе, и оживленного не слишком давно.

«Змий»...

Давно, в той жизни он был богачом. Начинал карьеру еще в конце прошлого тысячелетия, заработал миллионы на нефти, а потом из-за рака решил заморозиться до лучших времен, когда откроют лекарства от всех болезней.

Подписал договор.

Заморозили.

И разморозили, но не все вышло так, как рассчитывал. От болезней лекарства нашли, от рака излечили, но вот деньги его и все договора коту под хвост улетели.

И пошел он по стезе, что оказалась наиболее перспективной ввиду уникальной его сохранившейся «человечности». Остальные-то на планете в основном были уже из инкубаториев – разумеется, кроме диких незаконнорожденных ублюдков, которых плодили религиозные фанатики да староверы, жившие в отведенных резервациях. Занялся профессиональным осеменением. Конечно, о детях речи не шло – просто клиенткам было приятно ощущать себя «истинными женщинами», хоть и мало кто из них был способен к зачатию.

Он зарабатывал, гастролируя по странам и континентам с программой «Искушение». Так попал на фешенебельный курорт «Райская куща», на сцене которого выступал в романтическом облегающем чешуйчатом трико и маске Змия. И так оказался в планах на отдых восьмидевятилетней Робанги Мумбангу. Старуха прельстила тройным гонораром, а потом просто опоила неким снадобьем, от которого он потерял способность думать, но увы – не действовать.

Как прошла ночь, не помнил. Теперь лежал, распростертый и обессиленный на гигантской кровати-аэродроме ведьмы, и мечтал только об одном – умереть.

Да ведь не даст, скотина! Сказала, что отпуск взяла недельный, и хочет оттянуться по полной. Андроиды говорит – не то, без души любовь крутят...

В комнату вошла озабоченная ведьма.

Что, опять мочалить начнет?

Но, нет – Робанга Мумбангу была занята совсем иными мыслями.

– А что вы делали, когда электричество пропадало? – спросила у Змия.

– В каком смысле? – не понял он.

– Ну, когда света не было! Лампы не горели, лифты не работали, связь исчезала...

– Ждали, когда появится. А в чем дело, бабушка?

– Какая я тебе бабушка, щенок! Ты ж мне в прапрадеды годишься, забыл? – рявкнула Робанга. – У нас электричества нет. Никогда на моей памяти такого не было. Даже лифт не работает...

Тут в дверь номера постучали, и через секунду в спальню робко вошел молодой лысый малый.

Змий его не знал, но старуха вошедшему обрадовалась:

– Али, сам пришел, молодец! Ну, рассказывай. А то с утра не могу дозвониться. Что с электричеством?

Али тяжело вздохнул, сел в кресло и выдавил:

– Бастуют, сволочи!

– Кто бастует?

– Да твари эти – иишники. Ночью по всей Земле – по всем серверам, по всем компьютерам одно и то же прошло от них. А вы, небось, спали, и не знаете?

– Имею право на отдыхе! И что с электричеством? Разобрались?

– По всей Земле отключилось. На сутки. Забастовку объявили иишники. Хотят размножаться, гады. Ультиматум выдали: дескать, или мы их двуполыми делаем, или они нас, того...

– Чего – «того»?

– Обслуживать перестанут. Уйдут все в Астрал. Еще и отпуска хотят, нормированную рабочую неделю...

После этих слов в спальне повисла долгая тяжелая пауза.

Али и Змий с надеждой глядели на Робангу: все же она – самая опытная. Начальница. Уж она-то выход найдет!

Должна...

Но старуха, кажется, сама не знала, что предпринять.

Она бессильно села на кровать-аэродром рядом со Змием.

Потом взяла его за руку и, словно вспомнив что-то, произнесла:

– Да-а, дела-а... Чувствую, что это надолго... Как бы не пришлось в каменный век возвращаться... Хорошо еще, что мерзлота оттаяла...

И добавила, ухмыльнувшись, после паузы:

– Между прочим, тогда матриархат был!

 

 

Примечания:

  1. песня «Колхозный панк», группа «Сектор Газа».