<?xml version="1.0" encoding="UTF-8"?>
<FictionBook xmlns="http://www.gribuser.ru/xml/fictionbook/2.0" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
    <description>
        <title-info>
            <genre>antique</genre>
                <author><first-name>Открытый</first-name><middle-name>конкурс</middle-name><last-name>2022</last-name></author>
            <book-title>2022sf Put k bessmertiiu</book-title>
            <coverpage><image xlink:href="#_0.jpg" /></coverpage>
            <lang>ru</lang>
            
            
        </title-info>
        <document-info>
            <author><first-name>Открытый</first-name><middle-name>конкурс</middle-name><last-name>2022</last-name></author>
            <program-used>calibre 3.39.1</program-used>
            <date>16.1.2022</date>
            <id>67e4aea2-7817-4c12-a761-68564ae38500</id>
            <version>1.0</version>
        </document-info>
        <publish-info>
            
            <year>0101</year>
            
        </publish-info>
    </description>
<body>
<section>
<p><strong>Путь к бессмертию</strong></p><empty-line /><p>В хижине, построенной из глины, шаман готовился к общению с духами. Он взял пару грибов, передвинул связку конопли поближе к жаровне и уже собрался поговорить с праотцами, как вдруг в хижину ворвался громила. Шаман перевёл на него глаза, покрытые паутинками лопнувших сосудов:</p>

<p>- А, это ты...- пробормотал он толи вопросительно, толи утвердительно.</p>

<p>- Моё, почтение, шаман. Вижу, моей шкуре нашлось применение.</p>

<p>- Шкуре? - шаман рассеянно оглядел полутёмную хижину, и вдруг заметил, что сидит на тщательно выделанной шкуре медведя.- А, так это ты принёс? Спасибо.</p>

<p>- Рад, что понравилось. Так как с моим вопросом?</p>

<p>Шаман попробовал собрать мысли в кучу: шкура под ним означала, что была какая-то просьба, за которую эту шкуру ему дали. Но суть просьбы ускользала от шамана: вчера он слишком долго общался с духами, и сегодня голова гудела как рой пчёл. Наконец он сдался:</p>

<p>- А, это, кого я должен был призвать?</p>

<p>Громила укоризненно покачал головой:</p>

<p>- Вы б хоть изредка отдыхали от духов, а то совсем ничего не соображаете. Я спросил вас, как мне достичь бессмертия, а вы сказали, что вам нужен день на раздумья.</p>

<p>- Бессмертия? Зачем? Мы общаемся с предками. Они живут рядом с нами...</p>

<p>- Да-да... Шаман, давайте не повторять наш вчерашний разговор. Напоминаю: я слишком много людей убил, чтоб мне их духи после смерти дали покоя. Поэтому я хочу стать бессмертным! Как этого добиться?</p>

<p>В голове шамана шумело, и он залпом осушил кружку с отваром ивовой коры. Бесполезно объяснять громиле, что мы не умираем, а просто становимся невидимыми обычным людям. Предки, сидящие вдоль стен, нетерпеливо махали шаману. Наконец ему пришла в голову идея. Он выпрямился и придал лицу суровое выражение:</p>

<p>- Это вот, бессмертия достичь трудно, но можно. Ты должен совершать подвиги...</p>

<p>- Чего совершать?</p>

<p>- Подвиги. Ну, убить медведя. Разорить племя Крабов.</p>

<p>- Ага, ну это легко, я думал, надо будет чего серьёзнее. А поможет?</p>

<p>- Точно... Поможет. Ты же помнишь старого Ниису?</p>

<p>- Конечно. Единственный, кто смог отрубить хобот у мамонта и остаться после этого в живых. А разве он не погиб на охоте?</p>

<p>- Э нет, он ушёл на охоту на льва и там обрёл бессмертие. Точно... тебе говорю.</p>

<p>- Его ведь после этого никто не видел.</p>

<p>- Правильно. Мёртвым его никто не видел.</p>

<p>- Ну, спасибо, шаман. Пойду думать, какой бы подвиг совершить.</p>

<p>Громила осторожно очистил от себя хижину, а шаман с наслаждением откусил кусочек гриба и стал рассказывать своему прадеду, какого жирного сома выловили этой весной.</p><empty-line /><p><strong>***</strong></p>

<p>Утреннее солнце заливало светом берега Нила. Слушая чириканье птиц, по тропинке шёл плотник. Взгляд его, блуждающий по окрестностям, вдруг остановился на дереве, толстые ветки которого росли прямо над рекой. Сидящий на этом дереве темнокожий мужчина бросил в воду кусок туши газели, привязанный верёвкой к ветке. Поводив мясом по воде, он поднял его и повторил процедуру. После очередного "хлюп" в наживку вцепился упитанный крокодил. Толстая верёвка натянулась, но выдержала. Тогда рептилия начала бешено вращаться, надеясь оторвать кусок лакомства. Мужчина с дерева прыгнул в воду, и они с крокодилом исчезли в вихре брызг. Наконец охотник выволок на берег крокодила и размозжил ему голову камнем.</p>

<p>Когда плотник подошёл поближе, мужчина отрубил у крокодила хвост и стал привязывать его к верёвке. Плотник узнал в нём охотника, недавно переселившегося в их край с юга. Он с расстояния помахал рукой охотнику:</p>

<p>- Приветствую, как охота?</p>

<p>- Пока не очень. Двух газелей перевёл на наживку, а крокодилы попадаются маленькие.</p>

<p>Плотник с уважением посмотрел на тушу "маленького" крокодила, равного с ним длины, а охотник продолжил:</p>

<p>- Теперь дудки. Не буду больше нормальное мясо переводить. Пусть зелёные своих сородичей трескают. Крокодилы ведь едят крокодилов?</p>

<p>- Не знаю,- плотник пожал плечами.</p>

<p>- Сейчас и проверим.</p>

<p>- Извини, а как ты его готовить будешь?</p>

<p>- Готовить? - на лице охотника читалась брезгливость.- Не буду я его готовить. Крок отвратительный на вкус.</p>

<p>- Тогда зачем ты его убил.</p>

<p>- Так у нас в племени есть такой обычай: чтобы заслужить уважение племени, нужно убить какого-то страшного зверя. Если я принесу огромного крокодила, длиннее меня, то стану героем.</p>

<p>- Ага, это чтоб жён больше было.</p>

<p>- Жен? У меня их пять! Куда мне ещё!? Нет, просто герои стают бессмертными.</p>

<p>- С чего ты взял?</p>

<p>- Дак у нас в племени все об этом знают: хочешь стать бессмертным - стань героем. Только нужно совершить что-то сверхвыдающееся.</p>

<p>- Вот нет. Ты всё неправильно делаешь. Бессмертным тебя может сделать только божество. А для этого надо, чтоб кто-то его об этом попросил. Одних жертв или подвигов мало. Нужна ещё протекция какого-нибудь уважаемого человека. Вот я сейчас иду в город помогать строить усыпальницу для нашего жреца, а когда он отправится к богам, то попросит, и боги мне и всем моим родственникам даруют бессмертие.</p>

<p>- Хочешь сказать, что я зря столько крокодилов перебил? Кстати, а их ещё не сделали священными животными?</p>

<p>- Крокодилов? Вроде, нет.</p>

<p>- Это хорошо. А то я недавно больную кошку прибил, чтоб не мучилась, и это увидел жрец. Что тут началось...</p>

<p>- Да, такими темпами скоро нельзя будет никого убивать. Придётся питаться травой.</p>

<p>- А трава разве не живая?</p>

<p>Оба собеседника задумались. Плотник посмотрел на дерево, затем перевёл взгляд на тень от него:</p>

<p>- Ох ты, я ж опоздал. Жрец меня с потрохами съест.</p>

<p>- А разве в Египте не запрещён каннибализм?</p>

<p>- Это образное выражение. Наш жрец строгий, но справедливый.</p>

<p>- Угу...- протянул охотник, затем, когда плотник повернулся чтобы уйти, он остановил его.- Погоди, спроси, не примет ли ваш жрец эту голову.</p>

<p>Плотник недоумённо уставился на скалящуюся морду крокодила:</p>

<p>- Хорошо, спрошу. А зачем она ему?</p>

<p>- Ну, можно её высушить и воткнуть перед входом в храм. А ещё можно ожерелье из зубов сделать.</p>

<p>- Наш жрец не покупает такие трофеи.</p>

<p>- Я не думал продавать голову. Просто, пусть он замолвит за меня словечко перед вашими богами. На всякий случай. А то вдруг всех огромных крокодилов уже переловили.</p>

<p>- Хорошо,- плотник улыбнулся. - Я передам голову и спрошу, чем ты можешь помочь храму.</p>

<p>Мужчины попрощались, охотник забрался на дерево, а плотник пошёл к посёлку.</p><empty-line /><p>***</p>

<p>Римский эвокат шёл по тропинке над Рейном к лагерю легиона. Тропинка то петляла между толстых вековых дубов, то шла по берегу реки. В очередной раз выйдя на берег, он увидел как Киниот, молодой белг из вспомогательной когорты, размахнулся и швырнул в реку лук. Лук, к которому был привязан камень, после короткого "бульк" ушёл на дно. Римлянин хмыкнул:</p>

<p>- Что, от вещдоков избавляешься?</p>

<p>Юноша от неожиданности резко повернулся, но затем, узнав легионера, успокоился:</p>

<p>- Аве, Клавдий. Что такое вещдоки?</p>

<p>- Забудь, я пошутил.</p>

<p>- А...- белг поднял меч в красивых ножнах, и отправил его вслед за луком.</p>

<p>Римлянин фыркнул:</p>

<p>- Киниот, ты так всё легионное оружие перетопишь.</p>

<p>- Это не оружие легиона. Это моё личное.</p>

<p>- Если решил дезертировать, то совсем не обязательно выкидывать меч. Без оружия по лесу бродить опасно.</p>

<p>- Какое дезертировать? Ты пойми: всё прогнило, в легионе только половина от нужного количества людей, из-за поборов разбежалась треть вспомогателей. Жрецы ваши заняты только тем, что пропивают пожертвования. А на нас идет племя Марсиев.</p>

<p>- Придёт - отобьём.</p>

<p>- Отобьём, только многие погибнут.</p>

<p>- Погоди, я понял: ты приносишь жертвы богам, чтоб не погибнуть.</p>

<p>- Чушь! - на лице белга читалась обида.- Я не боюсь смерти. Если сомневаешься, можем проверить это сейчас же.</p>

<p>Клавдий примирительно поднял руки:</p>

<p>- Остынь, я не сомневаюсь, что языком ты храбрый парень, только шуток совсем не понимаешь. Ты лучше простым понятным языком объясни, чем ты тут занят.</p>

<p>- Я приношу жертвы богине реки.</p>

<p>- Это я понял. А чего ты хочешь от богини?</p>

<p>- Я - лучший всадник в легионе. Поэтому меня вечно посылают с донесениями, и я пропустил все сражения легиона за последний год. Дед в моём возрасте каждый день убивал по сотне врагов, а в воскресенье - и по две. А мой дядя убил человека ударом кулака, когда ему было целых шестьдесят лет.</p>

<p>- Ничего, скоро придут марсии, и поубиваешь всласть.</p>

<p>- А если я погибну, так никого не убив.</p>

<p>- Ты ж не боишься смерти?</p>

<p>- Не боюсь, но я тогда не смогу пировать рядом с богами и моими легендарными родственниками. Но если за меня заступится богиня...</p>

<p>- Тьфу ты, - эвокат покачал головой.- То есть, ты просто с помощью жертвоприношений решил занять тёпленькое местечко на том свете. Уверен, что это сработает?</p>

<p>- Сработает. Даже вы, римляне, в это верите.</p>

<p>- Ну, не все. Пойми, если ты хочешь обрести вечную жизнь, одних жертв и убитых врагов мало.</p>

<p>- А чего ещё надо?</p>

<p>- Нужно жить, постоянно обращаясь к небесам, следить за своим поведением, нет, даже за мыслями...</p>

<p>- И меня пустят к богам?</p>

<p>- Нет, сначала будет суд. Ладно, идём к лагерю, я по дороге объясню,- путники подобрали вещи и пошли по тропинке. Клавдий продолжил,- Понимаешь, мало обращаться к небесам тогда, когда тебе припекло. Нужно следить за собой постоянно...</p>

<p>- Каждый день жертвы?</p>

<p>- Нет. Каждый день молитва и помощь единоверцам, защита общины, иногда посты. Главное, что надо понять: права на вечную жизнь можно добиться не жертвами или убитыми врагами, а именно достойным поведением.</p>

<p>- Было б неплохо, мечи у меня закончились. Есть ещё пару копий.</p>

<p>- Вот и хорошо, прибереги их для марсиев. Если захочешь, я познакомлю тебя со своими единоверцами...</p>

<p>Путники скрылись за очередным поворотом, и в лес вернулась тишина.</p><empty-line /><p>***</p>

<p>Лорд Джон Кренстон сидел в жарко натопленной комнатушке на специально оборудованных весах и следил за термометром и клепсидрой. Когда в клепсидре закончилась вода, он перевернул её, сделал запись и с довольной улыбкой откинулся на спинку стула, установленного на весах. Неожиданно дверь открылась, и в комнатку зашёл кузен Винсент, местный викарий. Строгий пост основательно испортил ему настроение, так что, увидев Джона, викарий злорадно ухмыльнулся:</p>

<p>- А, лорд Бездельник. Можно ли поинтересоваться, чем ты занят?</p>

<p>- Можно,- на лице Джона появилась добродушная улыбка.- Я потею.</p>

<p>- Потеет он. И это в то время, когда большинство людей трудятся в поте лица своего.</p>

<p>- Например, как ты, постятся и толкают проповеди.</p>

<p>- Да, пост меня укрепляет в моей вере.</p>

<p>- Ты знаешь, что мы не католики и нам пост не обязателен?</p>

<p>- Я это делаю для того, чтоб судно, в которое я вложил деньги, успешно вернулось, и я наконец съехал от тебя.</p>

<p>- Я бы с радостью дал денег отстроить твоё пожарище.</p>

<p>- Дал бы он... У самого имение заложено, денег нет, а он тут прохлаждается.</p>

<p>- Вообще-то, прогреваюсь и, вообще-то, я занимаюсь научными изысканиями,- в голосе Джона послышалось лёгкое раздражение.- Я установил, что с помощью потоотделения наш организм борется с перегревом. Теперь я пытаюсь выяснить, сколько жидкости я могу потерять прежде, чем потеряю сознание.</p>

<p>- Вот как? И эти знания помогут вернуть твои деньги, проигранные на спекуляциях?</p>

<p>- Нет. Эти знания помогут понять, как работает человеческое тело. А поняв это можно продлить человеческую жизнь.</p>

<p>- Чушь! Только вера может продлить жизнь... И обрести жизнь вечную.</p>

<p>- Никто и не говорил о вечности...- попытался вставить Джон.</p>

<p>- Вот посмотри на меня, я регулярно пощусь, как это делали наши предки, и выгляжу гораздо здоровее тебя. И я уверен, что те, кто держит регулярный пост, живут дольше и чувствуют себя лучше благодаря их вере.</p>

<p>- По твоим словам, католики с их регулярными постами должны жить дольше англикан.</p>

<p>Повисла пауза, по лицу викария было видно, что внутри идёт мыслительный процесс. Наконец он кивнул:</p>

<p>- Да, это так!</p>

<p>- Знаешь, это ещё доказать надо.</p>

<p>- А я докажу! Я докажу тебе, и ты поймёшь, что долгую жизнь дарит вера, а не твоя наука!</p>

<p>- Ну, тогда тебе понадобится сравнить две общины со сходными условиями жизни. Предлагаю тебе съездить в Лондон. Там много ирландцев. Можешь сравнить записи в метрических книгах католических церквей и наших приходов.</p>

<p>- Я так и сделаю!- викарий развернулся и вышел из комнаты.</p>

<p>Лорд Кренстон покачал головой и пробурчал:</p>

<p>- Сказать ему, что статистика - это тоже наука? Ладно, пусть развлекается,- он помешал угли в камине и откинулся на спинку стула.</p><empty-line /><p>***</p>

<p>Анатолий Савельев сидел в кафе Лонгйира, листал свои записи, когда к его столику подошёл одетый с иголочки крепыш и поздоровался:</p>

<p>- Хеллоу.</p>

<p>Анатолий замялся:</p>

<p>- М-м-м. Ай бед спик инглиш. Сори.</p>

<p>- Не страшно. Могу по-русски. Разрешите сеть? Столики заняты.</p>

<p>Анатолий оглядел полное кафе, затем кивнул. Крепыш устроился и стал потягивать кофе. Он некоторое время присматривался с Анатолию, затем хлопнул себя по лбу:</p>

<p>- Экскьюз ми. Вы - биолог с "Помора"? Советский Союз.</p>

<p>- Да, изучаю флору и фауну Шпицбергена. А вы?..</p>

<p>- Я ихтиолог, Эндрю Стоун. Вы сняли нас со льдины два месяц назад.</p>

<p>Анатолий всмотрелся в лицо собеседника:</p>

<p>- Да, точно. Вас в лазарете держали из-за обморожений. Это вы тогда русский выучили?</p>

<p>Стоун рассмеялся:</p>

<p>- Нет, я в войну к вас конвоями плавал.</p>

<p>- Рад, что вы поправились. Над чем сейчас работаете?</p>

<p>- Работаю? Э. Я думаю, что раньше делать: писать научный отчёт или книга про льдина.</p>

<p>- Отчёт конечно, книгу можно издать раз, а зарплата каждый месяц.</p>

<p>- Э? Ага, - некоторое время собеседники молча ели, затем Стоун посмотрел на листки бумаги возле Анатолия.- А вы над чем работать? Или секрет.</p>

<p>- Это?- биолог помахал листками.- Нет, с секретными данными я бы не сидел в кафе. Это моё хобби. Здесь выборка из наших долгожителей с указанием их веса, роста, заболеваний и так далее. Меня всегда интересовал механизм старения и способ продления жизни.</p>

<p>- Вы думать вывести сверхрассу? Многоживущих... Нет, бессмертных?</p>

<p>- Не-не, с "вывести" это к нашим друзьям немцам. Я просто пытаюсь выявить закономерности. Может получится дать рекомендации, что делать, чтоб жить дольше.</p>

<p>- Э, понятен. Вы, значит считать, что бессмертности можно достичь селекцией.</p>

<p>- Я противник евгеники.</p>

<p>- Это понял. Но...</p>

<p>- Но, теоретически, если бы можно было свободно скрещивать людей... Вполне возможно.</p>

<p>Американец усмехнулся:</p>

<p>- Огорчу. Не получится.</p>

<p>- Вот как. Почему?</p>

<p>- Потому, что есть лимита... Конец... Да, есть предел Хейфлика. Каждая клетка может делиться пятьдесят раз, - Стоун написал на салфетке и протянул её Анатолию.- Вот, это статья и автор, можете прочесть, если найдёте.</p>

<p>- Спасибо. А чем ограничено количество делений?</p>

<p>- Теломеры на концах хромосом. Укоротить при каждом деление.</p>

<p>Анатолий некоторое время помолчал, обдумывая информацию, затем вздохнул:</p>

<p>- Ясно. Мы на хромосомы влиять не умеем. И нескоро научимся. Тут бы на Луну раньше вас высадится.</p>

<p>- Не жалуйтесь, вы ведь нас в космос обогнали. Может и здесь получится.</p>

<p>- Поживём-увидим.</p>

<p>- Очень хочу видеть, - ихтиолог поднял чашку с кофе.- За свет науки.</p>

<p>Анатолий тоже поднял стакан с чаем:</p>

<p>- Да, науки на благо всех людей.</p><empty-line /><p>***</p>

<p>Лев Данилович, генеральный директор "Медикал Юг Стандарт", покупал продукты на рыбалку. Он уже заказал на сайте картошку, грибы, мясо для шашлыка. Затем он поставил галочку напротив бутылки водки, но, вспомнив настояния врача, убрал водку и ограничился четвертью с коньяком. Он уже собрался оформить заказ, когда раздался сигнал его коммуникатора. Над столом появилось голографическое изображение женщины в ночной сорочке. Лев Данилович постарался придать своему лицу уставшее выражение:</p>

<p>- Привет, Лена. Что случилось?</p>

<p>- Лёвочка, я соскучилась. А сегодня пятница,- бретелька ночнушки съехала с плеча.- Приезжай. Отдохнём на выходных.</p>

<p>Лев Данилович потёр виски:</p>

<p>- Солнышко, я бы рад. Но тут столько дел навалилось. Нам к тендеру готовиться надо, а поставки задержали. Надо договориться с партнёрами. Я, это, все выходные пахать буду.</p>

<p>- Ты уверен?- в голосе красотки появилось разочарование.</p>

<p>- Бизнес, - Лев Данилович пожал плечами.- Может на следующих выходных получится.</p>

<p>- Ну ладно. Пока.</p>

<p>Голограмма исчезла, а на лице Льва Даниловича появилось раздражение:</p>

<p>- Соскучилась, приезжай... Опоздали вы все лет на тридцать. Так, что я там должен был делать?</p>

<p>Лев Данилович совсем собрался отправлять заказ на продукты, когда его прервал звонок секретарши. Директор раздражённо нажал кнопку коммуникатора:</p>

<p>- Да!?- Лев Данилович вздохнул, и уже спокойно спросил. - Что там, Вера?</p>

<p>- К вам Виктор Павлович. По личному.</p>

<p>- Пусть проходит.</p>

<p>В кабинет вошёл бородатый шатен в очках и белом халате. Лев Данилович указал ему рукой на кресло:</p>

<p>- Прошу, Виктор Павлович. Я надеюсь, ничего не стряслось в пятницу?</p>

<p>- Добрый день. Ну, это как посмотреть.</p>

<p>- Вопрос может до понедельника подождать? Или у тебя ЧП?</p>

<p>- Нет, ЧП нет. Я открытие сделал. Боюсь, чтоб у нас его конкуренты не украли.</p>

<p>Лев Данилович расслаблено откинулся на спинку кресла:</p>

<p>- Выкладывай.</p>

<p>- Я нашел способ воздействия на теломеры для увеличения числа деления клеток.</p>

<p>- Ага. Хорошо, а теперь, Виктор Павлович, вспомни, пожалуйста, что у меня образование экономиста, а не биолога. Что вся эта ерунда значит?</p>

<p>Биолог сложил руки и сосредоточенно на них уставился:</p>

<p>- Сейчас мы для увеличения продолжительности жизни пациентов используем либо клонированные органы, либо их электронные аналоги. Но, в конечном итоге, мы упираемся в предел Хейфлика, - биолог перевёл дыхание и монотонно продолжил.- Каждая клетка человека может делиться пятьдесят раз. После этого она гибнет. На концах клеток есть теломеры, которые при каждом делении клетки укорачиваются. Их хватает на пятьдесят два деления. В конце концов, те органы и ткани, которые мы не можем заменить на клонированные, гибнут. И человек вместе с ними.</p>

<p>- Гм, если не путаю, то патент на терапию теломеров у испанцев.</p>

<p>- Да, они могут удлинить теломеры, но не до бесконечности,- в глазах учёного появился лихорадочный блеск.- А я придумал способ обойтись без их терапии. Мы берём оплодотворённую яйцеклетку, и вживляем ей ген, который будет обновлять теломеры, когда они укоротятся наполовину. Таким образом, мы получим бессмертного человека.</p>

<p>- Я, кажется, усёк. Ты хочешь сказать, что платить нам будут родители, а бессмертными мы сделаем их детей?</p>

<p>- Ну да. Не совсем бессмертными, насильственную смерть никто не отменял. Можно будет умереть при пожаре, утонуть. Надо будет предусмотреть, что за такие смерти фирма ответственность не несёт...</p>

<p>Лев Данилович покачал головой:</p>

<p>- Витя, я давно тебя знаю. Ты в биологии шаришь, как никто. Но в делах ты... Ты хоть понял, что ты предлагаешь?</p>

<p>- Открытие, которое принесёт доход фирме, а мне немного известности среди учёных... Вроде.</p>

<p>- Смотри, на планете сейчас тридцать миллиардов. Наше правительство ограничило рождаемость. Но это полбеды. Можно выставить такую цену, что нашими услугами будут пользоваться те, кто может купить и разрешение на ребёнка, и само правительство. И с правительством можно договориться. А вот с остальными договориться не выйдет.</p>

<p>- С какими остальными?</p>

<p>- Например, с производителями имплантов "Сакаги-Оствальд груп". Помнишь, что они сделали с "Фениксом", когда тот начал демпинговать?</p>

<p>- Но мы же не вмешиваемся в их бизнес?</p>

<p>- Сейчас нет. Но эти ребята смотрят в перспективу. А в перспективе вечно молодые и здоровые люди не будут нуждаться в механическом сердце,- Лев Данилович встал, подошёл к гардеробу и стал одеваться в одежду для рыбалки.- Я, кстати, не очень боюсь "Сакаги". Они просто сделают так, что мы из проверок вылезать не будем, пока не разоримся. Я боюсь ребят из "Клон-старк". Директора "Валдай-медкорп" так и не нашли после конфликта с ними.</p>

<p>- Хотите сказать, что из моего открытия ничего не выйдет? - голос биолога стал глухим.</p>

<p>- Почему же? Выйдет. Геморрой, например,- Директор взглянул на грустного биолога.- Ладно, иди в юротдел, оформляй заявку на патент. Заработать не получится, так хоть премию тебе выбьем с акционеров.</p>

<p>Биолог развернулся, чтобы выйти из кабинета, но Лев Данилович его остановил:</p>

<p>- Слушай, ты ведь эксперимент сейчас не на людях ставил?</p>

<p>- Нет, на подёнках.</p>

<p>- И значит с твоим методом можно любого сделать бессмертным?</p>

<p>- Извините, что значит "любого"?</p>

<p>- Хомячка, крысу, кота сможешь?</p>

<p>- Ну, да.</p>

<p>- Отлично. Я вот что думаю: первым делом надо вывести бессмертных хомячков.</p>

<p>- Надо? А зачем?</p>

<p>- Вот ты купил ребёнку пушистика. Думаешь: красота, дитё при деле. А тут хомяк раз и сдох. Объясняй потом чаду, что такое смерть. А с нашим хомячком ты от таких проблем избавлен. Представь, сколько можно будет заработать при правильном пиаре. Как на латыни "хомяк бессмертный"?</p>

<p>- Крицетус имморталис. А люди?</p>

<p>- А люди довольны будут. Особенно, когда мы до кошек и собак доберёмся. Молодец, Виктор Павлович...</p>

<p>Биолог тихонько выскользнул из кабинета, вернулся в лабораторию. Там он достал бутылку и стал пить с горла.</p>

<p>- М-да, скоро будут объявления: "Продам бессмертного кота, к лотку приучен ещё моим прадедом", - Виктор уставился в стену, сделал глоток, затем вздохнул.- Ну ладно, коты, в отличие от нас, бессмертие заслуживают.</p><empty-line /><empty-line /><empty-line /><p>  ___________________</p>

<p>Открытый конкурс sf.fancon.ru</p><empty-line />
</section>

</body><binary id="_0.jpg" content-type="image/jpeg">/9j/4AAQSkZJRgABAQEAYABgAAD//gAhR2VuZXJhdGVkIGNvdmVyOiBjYWxpYnJlIDMuMzk
[encoded data, 135397 characters]
</binary>
</FictionBook>